Trivial demais

Não dá mais

2011-05-02T21:09:00.001-07:00

No dia 1º de abril perdi o emprego. Quando estava prestes a fazer uma depilação total em prol da maximização de lucros num futuro meretrício, consegui outro trabalho. O curioso é que tem a ver com prostituição: publicidade. Mas para quem está quase se formando em jornalismo (outra venda de corpo e alma), entrar na putaria não é mais tão degradante assim.

Reparei que quando meu trabalho começar, vou ter coisas em excesso pra fazer: dois cursos de língua, alimentar dois blogs, fazer teatro, escrever a monografia, amar a namorada com muito amor e ter alguma vida social. Mas do jeito que vai ficar, não pode ser, senão vou fazer tudo mal: passar com 7 nos cursos, fazer a monografia faltando uma semana pra ser jubilado, decorar os textos que nem minha bunda, sujeitar minha namorada a fazer amor com um zumbi aleijado, etc...

Pus tudo na mesa e decidi limar algumas coisas da lista, mas foi muito difícil.

Namorada. Essa opção é certamente a mais importante da minha lista. Quero me casar e ter 28 filhos com ela, então é impossível.

Monografia. Depois de passar quatro anos na faculdade (não) aprendendo um monte de coisa, seria ingratidão com as circunstâncias deixar de lado logo a cereja do bolo. Cereja essa feita de arsênico, chumbo, césio 137 e sêmen de ganso.

Cursos de língua. Essa é uma lacuna que finalmente estou suprindo no meu currículo. Esses cursos, juntamente com a monografia, são condições sine qua non (caguei regra) para boas oportunidades futuras de emprego. Dizem que a mente de uma criança é um descampado pronto para receber construções de conhecimento, por isso é bom aprender outras línguas cedo. Hoje em dia minha mente já passou pelo boom imobiliário, então tenho que destruir coisas para por os idiomas no lugar. Outro dia esqueci o nome da “toalha de mesa”. Esqueço todos os nomes e tudo o que falei depois de uma semana. São só uns exemplos de que eu estou ficando retardado.

Teatro. Não posso sair do teatro, primeiro porque eu fiz metade das cenas, segundo por elas já estão quase decoradas. O grupo é pequeno, todos estão em todos esquetes. Sairia fudendo o grupo todo.

Trabalho. Esse é o objetivo de todo mundo que precisa pagar pelo que consome. Ter dinheiro no final do mês vai me dar alegria de viver. Se dinheiro não te alegra, é porque você já tem dinheiro demais, estou louco para chegar ao seu estágio de vida. Além disso, vou aprender coisas novas, conhecer gente, vai ser ótimo (vou ser obrigado a demolir vários prédios de conhecimento, mas tudo bem).

Dois blogs. Aí é que mora o problema. Gosto muito de escrever essas gracinhas e espero um dia ser pago por isso. É um hobby que, por ser tão bom, tornou-se obrigatório pra mim com o passar do tempo. Parei pra pensar que escrevo sobre as mesmas coisas nos dois blogs, então não tem razão ficar com ambos. Só que o outro, o corramary.com, abarca praticamente todo mundo que lê o Trivial, e, ainda por cima, virou livro. Ou seja, ele já está mais encaminhado nessa vida. Como vou ter muito menos tempo para escrever, é melhor que eu me dedique a um só.

Então você que segue o blog, vá ao corramary.com, porque os textos que estão lá não diferem nada do que os que estão aqui. Assim todo mundo fica feliz. Foi extremamente divertido escrever no Trivial demais. Mas não será nada mal a gente trocar uma ideia no vizinho, certo?

Obrigado!

Amigos solteiros

2011-04-28T12:41:00.000-07:00

Tenho alguns amigos que ficaram solteiros recentemente, e que, naturalmente, estão com os corações escangalhados, exauridos e sem perspectivas. É extremamente doloroso pensar que quando você é um homem recém-desquitado, e cujo desquite não foi opção sua, você vai perder de 10 x 0 para a mulher que assinou a homologação e te demitiu do coração dela. Grosso modo, nós, homens de shape ordinário, vamos ter menos opções de afogamento de mágoas (ou de gansos, se sua alma for impura) do que nossas respectivas recém-ex-namoradas. Além de você não conseguir distrair a cabeça (não falo de glande), ainda vai ter o ônus mental de perceber que a ex, cujo papel social é entrar no convento ou morrer, está se distraindo bem mais.

Não adianta, isso é verdade. Sobretudo se estivermos falando de homens razoáveis, bonitinhos, mas que têm plena noção de que não são baluartes da beleza. Homens assim são meio que zangões tímidos e sem autoestima, que ao declararem ao mundo (Facebook) que já não estão mais estacionados na florzinha de sempre, não recebem recados de outras florzinhas dizendo “vem, tô com pólen e sem zangão”. Com as florzinhas acontece o contrário. Elas divulgam a solidão mudando o status, e a colmeia inteira curte. Na night é assim, na vida também, e só não se aplica quando houver feiura ou beleza em excesso em jogo. Nas CNTP é assim, e não adianta se melindrar comigo.

Uma característica que é comum aos meus amigos que voltaram à vida nômade do amor é que eles não são autênticos sedutores. Eles encaram meninas desconhecidas numa festa como um queijo brie, só que na ratoeira. Já têm certeza absoluta que só vão sentir o cheirinho, porque se tentarem algum approach, a ratoeira vai lhes quebrar o pescoço. Trocando em miudezas sentimentais, não entram num jogo em que não sabem jogar, a autoestima já está em frangalhos o suficiente para que mais rejeição seja debitada na conta do amor-próprio (Coelho, Paulo, 2011).

Ao mesmo tempo, como eles tiveram namorada durante um bom tempo, automaticamente suas vidas sociais foram tolhidas. Afinal, se você tem mais vida social namorando, ou você era um ermitão, ou está namorando uma promoter, tirando isso, o normal é que você se estabilize e conheça menos gente.

E esse é o problema para recém-solteiros sem dom para o approach noturno: eles precisam recorrer às pessoas que conhecem, mas são as mesmas com quem saíam quando estavam namorando. É um mato cujos cachorros estão em extinção. Aí é necessário abrir os horizontes. Não estou falando que é para meus amigos solteiros abandonarem seu antigo círculo social, e sim tentar conhecer pessoas novas com outros amigos de vez em quando.

Uma saída interessante e construtiva é fazer algum curso ou entrar em algum grupo. Mas não vale rúgbi de praia, pois a chance de conhecer mulher neste nicho é tão remota quanto a probabilidade de te aceitarem no time. Fazer algum curso de língua é uma ótima saída, pois gera um upgrade social e profissional ao mesmo tempo. É só esperar marcar o cine clube na casa de alguma amiga nova, ou então a festinha de fim de período... Se você fizer francês, além disso tudo, ainda aprende a falar uma língua sensual e apelativa para a night. Só não pode soar pedante e ficar cagando regra em francês toda hora, aí a menina vai te mandar a lá merde.

Se eu pudesse dar um conselho para meus amigos solteiros, seria “use filtro solar”, porque pessoas com câncer de pele ficam momentaneamente menos atraentes, e “faça gastronomia”, pois mesmo que você não conheça ninguém, vai ter uma habilidade que os competidores dificilmente terão posteriormente. Mas é bom lembrar que quando falamos de línguas, comidas e garotas, não podemos ser muito esquisitos: dificilmente alguma mulher vai se entusiasmar com suas incríveis habilidades de polonês e perícia na cozinha do Timor Leste. Acho que o limite é estudar russo e saber fazer comida macrobiótica, anotado?

Em alguns momentos, a vida desses meus amigos solteiros parece um copo com um Energil C dentro, mas sem efervescer mais. O ambiente em que estão já está saturado, e eles só vão efervescer se forem para outros copos. É de se esperar que eles estejam fora da vibe namoro, embora um deles seja um namorador inveterado. E como eles precisam de tempo para mostrar que valem a pena, o negócio é ter paciência para seguir o paradigma de conquista pós-moderno (conhecer – deixar uma boa impressão – pegar o Face – conversar fingindo que é apenas um bom rapaz – reparar que há espaço para maldade – combinar de sair – bingo!).

Espero que eles tenham sorte. São excelentes rapazes.

Dentistas de comercial

2011-04-18T20:01:00.000-07:00

Todos os anúncios que apregoam a venda de algum produto ou serviço ligado à saúde têm, invariavelmente, a figura de alguém que faz o papel de autoridade no assunto. Você está broxa? Ok, os médicos do Boston Medical Group têm a solução para o seu pau voltar às ereções. Temos na propaganda médicos segurando exames, receitando as paradas anti-paumolecência, conversando com os coroas nervosões e por aí vai.

Quando a comida cai mal – repare, as feijoadas desses anúncios são feitas de feijões radioativos, as pessoas sempre se fodem comendo feijoada, como ninguém aprendeu isso? – um farmacêutico recomenda uma ampola com sangue amarelo de goblin, e beleza, a pessoa está curada. Já pode beber azeite de dendê no gargalo.

Agora, quando o assunto é saúde bucal, ferrou, a tropa odontológica não perdoa. Primeiro porque é o único filão da saúde que cobra o Certificado da profissão. Para o Boston Medical Group pode ser ator, mas para ajudar a escolher escova de dente só dentistas de verdade podem interpretar dentistas. Você vai ver: todos os dentistas dos anúncios parecem ser de verdade, pois apresentam no cantinho da tela o registro profissional.

Mas isso é o de menos. O estranho é que os dentistas dos comerciais são muito mal-educados. Eles vão se metendo na casa do cara obrigando o puto a beber o antisséptico bucal, é quase um “bochecha essa porra e cospe, viado. Sua boca vai ficar limpinha, porra!”. Aí beleza, há uma explosão de refrescância e o dentista sai para invadir outras casas em nome da saúde bucal coletiva. O cara realmente fica com a boca limpa, mas o trauma é tão grande que ele vai ao chaveiro trocar a fechadura do apartamento.

Às vezes eles são impertinentes também. A mulher está lá escolhendo a escova dela, e vem o puto perguntar “você ainda escolhe escova de dente pela cor?”. Primeiro de tudo, ele não tem que se meter na vida dos outros. Segundo é que talvez ela nem esteja comprando a escova para usar na boca, isso o dentista não pensa. Depois leva um fora na farmácia e não sabe por quê. Além do mais ela pode, sim, escolher a escova de dente pela cor, ela já é bem grandinha, já é gerente em uma grande loja de departamento, uma mulher moderna, independente, não precisa de zé buceta nenhum interferindo em suas escolhas.

Isso quando eles não prezam pelo constrangimento público. A mulher passa pela rua, atrasada para o trabalho, aí um dentista pergunta com a naturalidade de quem está querendo saber as horas: você acha que sua boca está limpa? Aí ela diz que sim e ele joga um raio laser na boca da mulher e mostra os dentes todos nojentos, com mais bactérias que uma vagina de orangotango. Aí a mulher fica traumatizada, óbvio, todo mundo vendo que a cada sorriso dela, alguém correr o risco de pegar ebola. Ela usa a pasta de dente do anúncio e volta a fazer o teste. Aí tá lindo, ela fica feliz e arranja um marido.

Eles também são mentirosos e vendidos. Seja lá qual for a marca de pasta ou escova, ela vai ser a preferida dos dentistas, só depende de qual comercial é. Tem alguma coisa errada aí, a conta não fecha em 100%, cacete. Sério, se você usar escovas e pastas da Oral B e da Colgate, estará juntando a opinião de 190% dos dentistas. Isso porque excluí Sensodyne da lista, aí subiria para 285%.

Um adendo:

Minha única amiga dentista (mamãe sempre me disse “escolha bem suas amizades”, mas às vezes a gente erra) me lembrou de outra peripécia dos dentistas. A insensibilidade milagrosa que os caras prometem. O coitado do rapaz acha fria até uma empada de frango, tudo deixa seus dentes sensíveis. Aí ele escova o dente com o dedo (higiene acima de tudo. A última vez que fiz isso, ainda estava no jardim III) usando uma pasta miraculosa. Um minuto depois, o cara que nem conseguia comer empadinha, enfia todos os dentes na neve, no sorvete, esfrega no cubo de gelo e nada! Não sei como ainda não canonizaram o inventor desta pasta de dente, isso sim que é milagre de verdade, não aquelas besteiras que o Papa cataloga.

Seu desespero é o meu negócio

2011-04-12T19:18:00.000-07:00

Semana passada, uma filha da puta que ainda vai morrer atropelada por um bonde lotado (praga de ateu pega, hein? O Diabo tá de olho) me ligou para oferecer um emprego. Ela disse que gostaram muito do meu currículo e que queria agendar uma entrevista lá na empresa de Rh. Achei estranho porque não havia mandado currículo para eles, mas como alguns Rhs são uma caixinha de surpresas (desagradáveis), resolvi marcar a entrevista. Anotei o endereço do site e fui verificar na internet. Ok, era um site potencialmente idôneo.

Mas eu, um quase jornalista com instintos detetivescos (É mole ser detetive com Google), não me dei por satisfeito. Ao reparar que o nome da empresa era muito genérico, digitei no Google, e, para meu espanto, o autocompletar traduzia de forma interessante como a empresa era vista na sociedade: fraude, golpes e reclamações eram algumas palavras que vinham acompladas ao nome da empresa. Desisti na hora.

Um amigo já foi empregado dessa empresa durante um dia, nunca mais apareceu, pois ficou com medo de não conseguir dormir em paz e ser perseguido pelas almas penadas de pessoas que se suicidaram por não conseguir emprego. Eles fazem o segunte: oferecem vagas falsas de emprego em sites sérios de vagas. Você manda, pensando que é sério, e pronto, eles têm seu currículo. Aí eles te ligam dizendo que adoraram o seu currículo, aí você fica emocionado, porque assim como o tamanho do seu pênis, ninguém nunca elogia o tamanho do seu CV.

Chegando lá, você preenche uma ficha ao lado de algumas pessoas igualmente desavisadas, enquanto espera os caras que vão te oferecer o emprego. Os caras em questão estão numa sala sem fazer nada, deliberadamente, só para aumentar as expectativas dos candidatos. E sabemos que expectativas ingênuas são como feijõezinhos em algodão – crescem com o tempo mesmo que ninguém alimente. Aí entra o líder retórico, daqueles que fazem palestras no mundo corporativo, e realiza um showzinho. Quando você está à beira do orgasmo profissional, ele vem com um porém: aquilo ali não é uma distribuição de empregos, e sim um oferecimento de serviços pagos para encaixar as pessoas em futuras vagas...

Alguns já estão cegos e saem pagando tudo, se endividam e não arranjam nada. Basta me perguntar o nome da empresa e procurar relatos na internet, é o que não falta. De fato eles têm contatos com empresas, mas são poucos e superficiais. Há quem arranje vaga, mas é uma parcela ínfima. Agora me responda: como profissionais de empresas assim não pegam cancro duro? Eles são prova cabal de que não existe justiça divina no mundo.

“Em tempos de crise, não chore. Venda lenços”

Mas não adianta, já tem gente demais vendendo lenços para você. O desespero também é um excelente negócio para escritores de autoajuda – qualquer uma. Todos os livros de autoajuda contém as mesmas premissas, só que escritas de jeito diferentes. Não adianta, um livro que ajuda alguém a ficar milionário, já cumpriu sua função: ajudou ao autor. O resto “só regou a trepadeira de falsas esperanças que domina o muro do amor-próprio” (frase do livro “Enriqueça dando”, de Pedro Staite, que, assim como todo autor de autoajuda, não segue o que preconiza no próprio livro).

Quando choveu merda lá na Região Serrana, o que alguns donos de mercearia fizeram? Venderam miojo e água por mais de R$10,00.

Qual é o slogan da Igreja Universal? Pare de sofrer. É simplesmente o slogan mais efetivo da história do empresariado. Pega no ponto fraco, gera – e mantém - esperança.

E o padrão “trago a pessoa amada em 3 dias”? Se não houvesse demanda desesperada por isso, não haveria um charlatão a cada esquina.

Ah, pessoas...

Um 1º de abril que parece mentira

2011-04-04T12:42:00.000-07:00

Que a vida é uma piada, toda pessoa de bom senso já sabe. O problema é quando a vida é piadista. Pior ainda quando você é o alvo dela.

Dia 1º de abril é o dia em que você tem que estar esperto, porque todas as pessoas ficam com um desejo irreprimível de enganar os outros. Talvez isso aconteça porque não é moralmente questionável fazer nesse dia uma coisa moralmente questionável: mentir. E as pessoas se seguram diariamente para não adentrar no mundo da amoralidade. Isso me dá a impressão de que se houvesse o “dia dos pequenos furtos”, todo mundo esvaziaria as Lojas Americanas. “O quê? Você roubou uma meia? Mas você nem precisa de meia!”, “Ah, hoje é dia dos pequenos furtos, hoje pode”.

Pois bem, para mim, o último 1º de abril, era só mais um. Entrei no e-mail, e um amigo tentou me aliciar para causar um embuste público:

- O que vc acha de mentir pros amigos dizendo que vai pedir demissão?

- Hahahahaha, pra que, Bernardo Barbosa? Doido.

- Pq é primeiro de abril, porra.

(cópia literal do meu Gtalk, tenho como provar).

Fui para o trabalho, chequei meus e-mails, conversei normalmente com as pessoas, quando de repente o estagiário me disse:

- A Jurema quer falar com você no 9º andar (para não arranjar problemas, troquei o nome da senhora).

Não fazia ideia de quem era essa tal de Jurema, mas fui lá tranquilamente, como todo bom cristão. Mal sabia eu que ela era aquela pessoa responsável por chutar o caixote que te sustenta quando você está com a corda no pescoço:

- Oi, Jurema, tudo bem?

- Tudo. Senta aqui para a gente bater um papo...

Cinco minutos depois, eu estava demitido. Era 1º de abril e eu estava na rua da amargura.

Meu trabalho não era muito atraente, assumo. Sabe quando tem um set de filmagem, acontece alguma merda, e o diretor grita “PRODUÇÃÃÃO!”, aí aparece um cara mongoloide com um copinho d’água? Pois bem, eu era esse mongoloide. Mas um mongoloide pior ainda, pois sempre esquecia o copo d’água. Não estava conseguindo me dedicar, então a demissão era mais do que óbvia.

Se eu comecei o dia com o pé atrás em relação ao que as pessoas falariam pra mim, imagina como as pessoas ficaram quando eu disse que tinha sido demitido. E um fato ajuda muito, porque ser demitido é uma mentira ideal para 1º de abril. Vamos ao quadro:

Saí do abate meio desnorteado e pensando que tudo estava acabado, que eu ia ter que vender drogas na rua, ou pior, artesanato. Vi na rua um coroa estranho, com sério déficit de cabelos e dentes e com uma fedentina impregnada em si que acusaria uns dias sem banho. Ele gritava no meio da rua:

- Oi oi oi oi oi, OSWALD! Oi oi oi oi....

Juro, foi exatamente isso que disse. Aí pensei “bem, nem tudo está perdido, você ainda tem sua sanidade, Pedro”. Hoje, segunda-feira, é o meu primeiro dia sem ocupações desde maio de 2007, não sei direito o que fazer. Se no seu trabalho estiver precisando de um jornalista ou redator praticamente formado (só falta a monografia, um detalhe básico!), poderia me contatar? Agradeceria muito.

Obs.: Ah, e como já fui demitido mesmo, a Jurema, na verdade, se chama Zilda.

Entretenimentos penianos

2011-03-28T20:46:00.000-07:00

Depois de beber alguns chopes, meu amigo teve que ir drenar a rótula, e ao voltar exclamava como se tivesse acabado de ter um orgasmo:

- Ahhhh, como é bom mijar no gelo!

Para uma mulher pega de surpresa, isso pode soar estranho, mas é que alguns mictórios masculinos possuem uma montanha de cubos de gelo, talvez para dissipar o cheirinho gostoso da ureia. Esse é o objetivo primário, mas obviamente ele também é usado para diversão masculina. Se houver dois mictórios, um com gelo e outro só com pelos pubianos (só Nossa Senhora dos pentelhos sabe como pelos caem ali, será um tipo de calvície?), fatalmente o cliente vai escolher o mictório congelante. Uma menina perguntou:

- Como assim??

Aí expliquei que tem os gelos e que quando a gente urina neles, eles derretem rapidamente, parece mágica. A gente se sente meio que um agente do aquecimento global provocando erosão veloz de calotas polares. Aí ela, se achando capaz mesmo tendo uma vagina (antes de me acusar de machismo, leia o resto), disse:

- Ah, eu também consigo derreter gelo!

- Como? Você não tem pinto!

- Ah, bota embaixo, sei lá.

- Imagina que um prédio está pegando fogo. Aí os bombeiros chegam e se deparam com duas opções para apagar o incêndio: ou eles acoplam uma mangueira no hidrante e miram no fogo, ou eles arrancam o hidrante e tentam fazer aquela água toda espirrando pro alto acertar o fogo.

- E aí?

- Nós somos a mangueira acoplada no hidrante, vocês são o hidrante arrancado.

Alguns mictórios têm bolinhas de futebol em miniatura e golzinhos (as únicas coisas soltas em bar que não correm o risco de ser roubadas. Por isso a tática que eu tenho é a seguinte: se não quer que alguém roube algo, mije nesse algo). Aí enquanto damos vazão às necessidades fisiológicas, podemos fingir que somos o Romário ou o Ronaldo Fenômeno. E com o plus de não engravidar ninguém. Com certeza existem outros tipos de passatempos criados por agências loucas de publicidade. Reparou no emprego, né? Como auxiliar xixi e diversão sem que pareça uma seção bizarra de um site pornô. É genial!

Depois disso me lembrei de um episódio envolvendo pinto e diversão também de forma alternativa. Certa vez fui a uma festa numa faculdade alucinógena em que os alunos se fantasiavam de qualquer coisa: Eva (ex do Adão), Milla Jovovich em O quinto elemento e por aí vai. Em dado momento, os homens se juntaram no meio da quadra poliesportiva, ficaram seminus e gritaram:

- XANINHAAAAAA

É...

Um monte de homem aconchegando o pênis para trás e fechando as pernas para dar a sensação bacana de parecerem ter vaginas. Como se os espetáculo já não fosse o suficiente, depois eles gritaram algo como “xaninha inversa” ou “vira xaninha”, mas eu não tinha entendido. Quando estava me esforçando para sacar o que era, eles pularam e viraram pra trás tão rápido que eu não pude evitar olhar a bunda deles, com o excedente genial que ainda estava preso pelas pernas fechadas. Cena de cinema.

E aí você vê que surpreendentemente os homens conseguem se divertir muito com o prórpio piru, mesmo sem fazer sexo.

Criancinha demoníaca

2011-03-16T18:41:00.001-07:00

Fui uma criança moldada minuciosamente para me tornar um lorde. Meu sobrenome, por exemplo, é Staite da Hora Rafael Rangel Hervet Pontes Orleans e Bragança (Júnior). Quando eu ia ao mercado com minha mãe, sempre ficava muito preocupado com que os meus pedidos de guloseimas se encaixassem no orçamento familiar. Meu senso de responsabilidade me impedia de provocar um rombo no orçamento com minhas jujubas ou Cheetos Bolinha supérfluos. Sempre perguntava "SE SOBRAR DINHEIRO, compra um Cheetos pra mim?". Escrevendo essa frase, eu quase me emociono ao pensar em como eu era uma criança bacana. Minha mãe apertava meu braço e me mandava ficar quieto. Não que ela fosse uma monstra, mas é que ela não queria mostrar que estava fazendo contas na hora de fazer as compras. Então um "SE SOBRAR DINHEIRO" era uma afronta ao convívio até então sadio entre a pseudo-dondoca da minha mãe e as dondocas com pedigree da vizinhança.

Estava no ônibus noutro dia e vi uma criança totalmente inversa ao que eu fui. Ela sentou, pôs a agulha no disco e começou a falar desenfreadamente e alto pra cacete. Tudo bem, acontece. Aí ela gritou para a mãe, que foi pagar a passagem: "senta aquiiii, mããe, mãããe, senta aquiiii". A mãe sentou do meu lado, entre mim e ela, e começou a perguntar sobre o dia da menina. Sobre como foi o dia na escola, se ela assassinou algum amiguinho e ocultou o cadáver, se ela prevaricou e se ela desenhou muito na aula. Papo vai, papo vem, ela deu uma ordem à mãe:

- Mããe, pega a agenda!

- Oi?

- Pega a ageeenda!

E eu pensando "Ensina um 'por favor' a essa criança, mãe cretina". A mãe deu a agenda à menina e ela obviamente não agradeceu. Em outro momento, o bebê diabo crescido puxou a faixa da lancheira e acabou arrebentando. Ela ficou chorosa e deu uma segunda ordem à escrava que a pariu:

- Mããe, consertaaa!

- Calma, filha, mamãe conserta em casa.

- Conserta agoraaaa!

Aí quando a mãe pegou a lancheira, abriu para ver se a filha não tinha perdido algo. Mas houve o contrário: tinha uma toalhinha a mais lá dentro. A mãe disse:

- Filha, essa toalhinha não é sua...

- É simmm, mamãe!

Além de mal-educada, a garota era uma trombadinha também, fiquei horrorizado. A garotinha tentou uma medida desesperada:

- Mamãe, fala assim: "essa toalha é sua", fala, mamãe!

- Mas essa toalha não é sua, de quem é?

- É minha sim, mamãeee!

E quando pensei que ela já estava pronta para o Congresso Nacional, ela mandou a melhor de todas:

- Você tem que me obedecer, mamãe!

- Você que tem que me obedecer!

- Nããão!

Desci um ponto antes, pois estava quase procurando algum objeto perfurante da mochila. Fui pensando em como as pessoas cagam no pau quando se trata de educação em casa. Alguns pais conseguem transformar os filhos em monstros antes que a vida se encarregue disso. Nessas horas sinto profundo amor por Giulia, Manu, Mariana, Jéssica e companhia (nomes das camisinhas que ficam na minha gaveta).

Sonambulismo queima-filme

2011-03-12T09:04:00.000-08:00

Ser sonâmbulo é uma imensa queimação de filme. Você diz / faz coisas entranhadas nas vontades do subconsciente, o que sugere que um portal mágico se abre entre a sua alma e o mundo exterior. Trocando em miúdos (que expressão mais mequetrefe), tudo o que você fizer ou falar nessa situação é visto como verdade, pois não há armas conscientes para brecar o que você não quer passar para o mundo.

Só que o chato é que muito do que você exprime sem querer na madrugada não tem o menor compromisso com a verdade. É tudo uma pegadinha do seu cérebro.

Pois bem, eu tenho sérios problemas de sonambulismo. Já fiquei em pé na cama, já chutei a porta da área, já tirei um quadro da parede e pus de volta no lugar (E o pior - botar acordado o quadro no preguinho da parede é difícil pra cacete. Não sei como consegui fazer isso dormindo), já dormi de olho aberto e já falei um verdadeiro fabulário de coisas inúteis e desconexas durante esses vinte e poucos anos. Isso tudo testemunhado por pessoas confiáveis.

Uma vez um amigo dormiu lá em casa. A gente era tão amigo, tão amigo, tão amigo, e tinha tendências tão homossexuais, que uma vez a gente dormiu de mãos dadas. Como não posso levar o crédito da baitolice fraternal sozinho, pela primeira vez vou dar nomes verdadeiros a personagens do blog: Pedro Paulo Medeiros. Eu e Pedro Paulo Medeiros tínhamos tendências homossexuais, mas éramos, paradoxalmente, extremamente homofóbicos. A gente tentava se convencer de que "não era coisa de viado" dormir de mãos dadas, que éramos amigos, praticamente irmãos e que a gente gostava mesmo é de mulher (com 13 anos, a gente só foi pegar uma mulher de verdade alguns anos depois, mas enfim). É importante frisar: eu dormi na minha cama e ele em cima de mim. Mentira, eu tinha uma bicama, ele dormiu embaixo e eu em cima.

Só que ele teve que ir embora cedo, então não me acordou no dia seguinte. Quando ele estava pronto, me viu de olho aberto e disse "tchau, amore", quer dizer, ele disse "tchau, Pedro", e eu não respondi. Ele se despediu de novo e eu continuei embarcado na violência da indiferença, impassível, olhando vagamente para o teto. Ele deve ter pensado "Só porque eu dormi de mãos dadas com ele? Mas ele prometeu que não tinha nada a ver!". Aí ele acabou indo embora meio puto. Algumas horas depois acordei e não vi Pedro Paulo Medeiros, procurei pela casa, mas ele tinha ido embora. Aí pensei "Só porque eu dormi de mãos dadas com ele? Mas ele prometeu que não tinha nada a ver!". Liguei pra ele meio ressabiado: "nem pra dar tchau, hein?". Ele ficou sem entender nada, mas a gente acabou se entendendo depois: eu estava dormindo de olho aberto e ele não sabia que eu era capaz disso. De qualquer forma, misteriosamente não demos mais as mãos antes de dormir.

Meu irmão já presenciou milhares de idiotices inconscientes minhas. Uma vez "acordei", e em vez de sair pela porta do quarto, dei a volta pela varanda (meu quarto tem uma porta pra varanda também), saí na sala e perguntei: "cadê a toalha?". Acho que eu tenho uma busca interna, desencadeada pela vontade mais íntima dos meus neurônios, em achar a toalha. Não sei qual toalha, do que ela é feita, qual tamanho, se tem desenhos, se é cara ou barata, mas há uma busca por ela. Quando eu era da 5ª série, tirei um cochilo antes de ir para uma festinha. Quando "acordei", perguntei onde estava a toalha também. Assombroso.

Isso quando eu não falo na língua dos elfos ou dos n'avi e similares. Provavelmente eu tenho uma ligação direta com Deus, conturbada, claro, pelo meu suposto ateísmo, e despejo sobre o mundo a sua mensagem divina codificada. Meu irmão ria horrores de mim, porque ele dava corda, me perguntando coisas e eu ia falando nada com nada até que eu falasse alguma coisa constrangedora. Ele tratava meu subconsciente como um pesque e pague, sempre pronto a fisgar um peixe para me zoar depois. Aí disse para ele que sempre quando eu falasse de noite, ele me perguntasse "tá sonâmbulo?". Se eu não tivesse, deveria provar fazendo uma senha que seria bater o travesseiro três vezes na cabeça.

E isso me causa constrangimentos na vida a dois também . Eu e minha namorada fomos viajar para a casa de um amigo. Como não havíamos dormido juntos até então, alertei dizendo que eu poderia dar o ar da graça de madrugada sem querer. Ela ficou excitada pensando que pela primeira vez ia fazer sexo com um sonâmbulo. Mentira. Expliquei que de vez em quando, não muito frequentemente, eu falo ou faço pequenas coisas desconexas, e que seria bom que ela não ligasse. Acordamos do sono dos justos, demos bom dia, e ela me perguntou: "reparou no que você falou de noite?".

Mamãe, quero um pênis // Fui cover do Nick dos Backstreet boys // Não aguento mais minha namorada maldita // Meu sonho é ter uma vagina // Dolores! Dolores! // Hitler, posso sentar no seu colo? // Baila tu corpo con alegria, Macarena...

Eu poderia ter falado qualquer coisa de madrugada, fiquei em pânico. Mas para meu alívio, eu só tinha dito "Pra onde você tá indo?" (e mais alguma coisa em turco), de maneira um pouco agressiva. No final das contas percebi que ela não me acha maluco por isso (só por outras 1396 coisas).

Simpatia é quase assalto

2011-03-05T11:55:00.000-08:00

Dentre as coisas improváveis que me moldaram a personalidade, certamente a que mais surpreende é que já fui rato de carnaval de rua. Já cheguei ao absurdo de estar a par do calendário dos blocos, algo que hoje me deixa em dúvidas se a pessoa loira que viveu se apresentando com meu nome em 2006 é a mesma que se diz Pedro Staite hoje em dia. Cinco anos depois peguei uma ojeriza tão forte de carnaval que só de ouvir uma banda de marchinha já me enrolo numa manta e vou para debaixo da cama. Mentira, trabalho em frente à sede do Cordão da Bola Preta, e volta e meia eles disparam umas marchinhas, mas na redação não tenho nem manta e muito menos cama (Cordão "da" Bola Preta, e não "do" Bola Preta, verifiquei para você, meu leitor, não ter mais dúvidas. Já que estou aqui para que você viva apenas com certezas, aquele cara do ônibus que não é o motorista é o "cobrador" e não "trocador", ok? Para qualquer questão, basta me dar um toque).

Mas fico aflito em ter ódio de carnaval. Parece que fico mais velho a cada vez que reclamo das axilas pestilentas que me perseguem nos blocos. Fico com medo de me acontecer a mesma coisa que houve com o faraó Tutancâmon: ser uma múmia ainda na juventude. Daí para odiar festas, reclamar de barulho do vizinho e ter artrite e artrose é um pulo. E não sei se estou disposto a mergulhar no abismo da senilidade jovem.

Ignorando o parágrafo anterior, convenhamos que blocos de rua são que nem o padrão de corpo da mulher bonita no Renascimento: só é bom se for cheinho. O problema é que a maioria dos blocos não é cheinha e sim obesa, as pessoas são taradas a ponto de dividir o dia em três turnos, um para cada bloco. Assim, todos eles ficam cheios, porque os foliões se sujeitam a verdadeiras maratonas com o intuito de atingir a onipresença divina numa festa profana.

Um episódio que destruiu a magia carnavalesca na minha vida foi uma ida desgraçada ao Simpatia é quase amor (se você é forasteiro, esse bloco é bastante famoso aqui no Rio. Se você não tiver apego aos seus bens materiais, recomendo). Estava lá curtindo com minha gangue quando fui abraçado por trás. Abri os braços pensando "que maravilha estar nesta curtição com meus amigos!", em determinado momento, meu celular caiu no chão e a alma que me abraçava por trás me entregou. O cara era enorme, um Megazord, mas um Megazord solidário, pois havia tido a decência de ver meu celular e me entregar. Ah, sim, a pessoa que me abraçava por trás não era meu amigo. Quando botei o celular no bolso, pus a mão no outro só para me certificar de que a minha carteira estava lá. Mas não, ela estava com o Megazord filho da puta. Sente a jogada de mestre: ele te rouba duas coisas, devolve a de menos valor (meu celular era realmente podre) e você não desonfia dele. Quando repara que tomou uma limpa, Inês está morta, o cara já foi. Mas se eu tivesse sentido o roubo, o que eu poderia fazer contra um Megazord? Chamar a Rita Repulsa? A partir daí, para mim o bloco passou a se chamar "Simpatia é quase assalto".

A iminência de perder os pertences é realmente uma coisa incômoda. Odeio esses trâmites de levar xerox de identidade, dinheiro somente para o necessário (se embriagar e pegar ônibus), deixar tudo mais importante em casa. Porra, sair para um lugar com o pressentimento de que só vai ter larápio aproveitador para te dar pernada é foda. Outro fator irritante é a constante luta contra as vontades fisiológicas, Deus querendo para você que sejam sempre do primeiro tipo. Na época em que mijar na rua não era crime hediondo, eu lutava contra a vergonha, pois de fato é uma coisa constrangedora. Imagina mijar numa árvore acompanhando a aproximação de um grupo de 20 pessoas no contrafluxo? Não há piru que se tranquilize. Depois que virou crime comparado ao latrocínio, fui obrigado a mijar naquelas cabines - uma para cada 7 milhões de pessoas - que eram a síntese do Inferno na Terra. Existem coisas que fedem. Outras coisas fedem muito. Essas que fedem muito tampam o nariz ao entrar num banheiro público.

Lembrando que mijar na rua te leva em cana não pela degradação do patrimônio público, e sim por atentado ao pudor. Ou seja, você pode mijar numa garrafa e derramar na rua que não tem problema algum. A zica é mostrar a genitália, mesmo que ela seja microscópica. De qualquer forma, resolvi acatar à lei, mesmo achando que a quantidade de banheiros químicos é motivo de piada.

Mas carnaval está aí. Devo ir para um bloco em Copacabana chamado Bip bip, que é o melhor do mundo: começa à meia-noite, não é cheio, e termina em 10 minutos. Os foliões se dispersam bizarramente, parecem ninjas, e isso pra mim é ótimo. Boa sorte, não se esqueçam de fazer a xerox da identidade e acreditem que o Boletim de Ocorrência da polícia serve pelo menos para você tirar uma carteira de identidade nova de graça!

Lua em gêmeos

2011-02-22T14:56:00.000-08:00

- Você é muito comunicativo, hein? Qual seu signo?
- Libra.
- Sabia, você é típico de Libra!
- Tô brincando, sou Câncer.
- ... Ah, mas câncer, dependendo do ascendente.
- Mentira, sou capricórnio, olha minha identidade.
- =´(

Muitos amigos meus fazem uma coisa que eu detesto. Eles simplesmente circunscrevem a personalidade de alguém de acordo com um signo tal. Cada casa do zodíaco tem umas 397 características, aí alguém tem cinco delas, pronto, é muito sagitariano mesmo. Eu realmente fico deliciado quando algum civil metido a astrólogo vem cagar regra esotérica para cima de mim. Gosto mais ainda quando ele tenta chutar meu signo, erra e fica com cara de bunda mole.

O problema é que essa gente recorre a artifícios mais profundos para justificar eventuais erros de horóscopo. Se ele errar seu signo, fatalmente irá perguntar seu ascendente. Como você tem mais o que fazer na vida, dificilmente saberá dizer qual é (o meu é sagitário, mas até aí caguei 100 kg). De qualquer forma, ele colocará a culpa do erro em um lugar que você não domina, logo, você terá de aceitar. Se você liberar o carretel e continuar dando linha, ele vai perguntar onde fica a sua Lua. Você tem milhões de saídas:

a) Falar que está presa no cu dele. Isso provavelmente vai encerrar o papo. Pra sempre.
b) Inventar um lugar qualquer para colocar a Lua, perder o senso de verdade e confirmar tudo o que o pentelho falar de você. O importante é ele calar a boca. Se para isso ele tiver que se sentir com razão, aceite.
c) Falar exatamente onde está sua Lua e depois me contar por que razão, motivo e circunstância você conserva no HD mental essa informação preciosa.
d) Começar a dançar frevo do nada. Ele vai achar que você tá com a Lua em serpentário (o signo novo) e vai sair de perto.

Uma coisa que me instiga particularmente é a relação kármica que alguns estabelecem com seus signos. Algo do tipo "eu sou aquário, não adianta, não vou mudar nunca". "Eu sou inseguro, é de câncer, não dá pra lutar contra isso". Então fudeu, quando uma pessoa vai ao psicólogo para tentar se livrar da insegurança, a primeira coisa que o doutor tem que dizer é: "Você é canceriano? Se for, não tem tratamento, os astros disseram que você está fadado a não acreditar em si mesmo. Boa sorte".

E esse determinismo esotérico também é ligado a casais. O que não falta é programinha em site no qual você preenche um espaço com o seu signo, e o outro com o signo da sua pretendente. Ele vai calcular se o seu signo combina com o dela e seja o que Deus quiser, seu futuro amoroso vai depender disso. Aí o site diz que vocês não combinam. Se esses programinhas retardados fossem levados a sério no passado, eu não teria nascido, pois meu avô era Libra e minha avó era virgem (antes do meu avô garanhão, ela era virgem nos dois sentidos), e esses signos não combinam. Ora, até parece que todos os relacionamentos bem-sucedidos da história da humanidade são entre pessoas com signos que combinam. Arriscaria dizer que pelo menos na metade os signos teoricamente se odeiam.

E isso invadiu minha vida. Minha namorada é capricórnio, mas eu não faço a mais puta ideia do que isso quer dizer. Ela me disse, no meio de uma reconciliação, que achava que Libra não se dava bem com Capricórnio. Lamentei por todos os casais Libra-Capricórnio do universo, disse que meu ascendente era Sagitário, e perguntei se combinava. Como ela é uma astróloga canastrona, não sabia dizer. Depois ela me disse que seu ascendente era Áries, e isso era conflitante, pois os dois - signo e ascendente - eram completamente antagônicos. Aí cheguei a uma conclusão cristalina "hum, até que enfim entendi porque minha namorada é bipolar".

Aí ela disse "Pois é, e a minha Lua ainda fica em gêmeos..."

Exposição cu

2011-02-07T18:23:00.000-08:00

Entrou em cartaz no CCBB (Centro de Cult Bacaninhas do Brasil) a exposição do Escher, aquele cara que trabalhou com xilogravura, uma espécie de carimbo artístico em que o cara tem uma paciência de Jó para talhar na madeira o desenho, passar uma tinta e botar uma folha em cima. O pensamento dominante de quando se está vendo uma exposição de xilogravuras é: por que esse puto não desenhou no papel logo?

No entanto, em uma exposição especificamente do Escher, o pensamento dominante é diferente. Isso porque ele fez quadros loucos de quedas d'água que caem em quedas d'água que caem nas quedas d'água que caem nas primeiras quedas d'águas (e assim eternamente). E não adianta, depois de mensagem subliminar, a coisa que mais atiça a alma das pessoas é a ilusão de ótica. Ou seja, TODO MUNDO está tratando de ir ao CCBB para se iludir oticamente transformando o lugar num inferno. Sério, vi mais nucas do que quadros na exposição.

O chato da multidão no museu é que ela se move mais ou menos no mesmo itinerário, fazendo uma fila para ver os quadros. Não sei se você é curador, pintor ou o caralho a quatro, mas não existe coisa mais escrota do que fila para ver quadro. As pessoas simplesmente querem absorver todos os detalhes da xilogravura, ou pior, fingir que estão absorvendo todos os detalhes, enquanto os outros só querem apreciar e pronto.

A exposição é bacana, mas estaria forçando a barra se falasse que foi a melhor coisa da minha vida. Fiz pelo menos 50 coisas mais interessantes neste ano. Tinham umas paradas de espelho meio sem nexo em que você olha e pensa "sim, e agora, o que eu tenho que ver?", mas tudo bem, o segredo é que você via uma pessoa do outro lado. Dei tchau para a pessoa que eu vi, mas ela me ignorou, aí fiquei na dúvida se ela me via (mal educada!), se era cega (desculpe te chamar de mal educada, mas poxa, o que você estava fazendo numa exposição?) ou se aquilo era um vídeo previamente gravado, numa tentativa de fazer a ilusão da ilusão de ótica, o que seria muito, muito maneiro.

Mas o que mais me irritou foi a quantidade enorme de cagadores de regra. São pessoas que vão com suas famílias e que se incumbem da tarefa de explicar todos os quadros para os seus semelhantes. Eles sentem que dominam a informação e se sentem impelidos a explicar para os outros que Escher "mexe com esse lance de perspectiva". Ai, caralho, sai da minha frente, vai explicar o óbvio na puta que te pariu.

E assim foi, expressões como "ele usa perspectiva" e "ilusão de ótica" foram repetidas à exaustão. Maníacos de Google dos infernos, aprenderam a cagar regra sobre qualquer assunto lendo cinco frases. Fico irritado com isso, porque essa prática era uma distinção dos jornalistas, zona da qual faço parte com pesar. Afinal, jornalistas têm que fingir saber de tudo, embora raramente saibam alguma coisa (eu, inclusive). Agora isso se banalizou, não dá nem mais para a minha classe tirar onda.

Se eu pudesse te dar um conselho, este seria: use filtro solar e vá à exposição do Escher em dias úteis, de preferência no primeiro horário (não se esquecendo de usar o filtro solar. O Sol no Centro é uma loucura a essa hora). De qualquer forma, se eu fosse crítico de arte só daria duas estrelinhas. A mesma cotação que eu daria para O Bebê de Rosemary se fosse crítico de cinema. Mereço dois foda-ses, eu sei.

Placas de esquina sem padrão

2011-02-01T19:00:00.001-08:00

A prova cabal de que o Rio de Janeiro é uma cidade sem rumo é a falta de padrão das placas que mostram os nomes das ruas. Sabe quando dizem coisas aparentemente sem relações de causa e efeito como "você vê que a pessoa tem problema no fígado quando o dedinho mindinho do pé dela descasca até sangrar" ou "você vê que a pessoa não tem caráter ou educação quando ela põe o cotovelo na mesa"? Pois bem, com as placas é a mesma coisa: não dá pra respeitar uma cidade que não consegue padronizar nem as próprias placas de esquina. Isso quando elas existem, pois grande parte das esquinas não tem o direito ao reconhecimento público e instantâneo.

Aí houve um tempo em que essas sinalizações viraram aqueles retângulos azuis com vértices arredondados (tipo a ferramenta do Paint - como o Word não reconhece uma palavra que dá nome a um programa da própria Microsoft? Afinal de contas, não há grifo vermelho nem em Microsoft, nem em Word... Isso me cheira a boicote aos mais fracos). São as placas que nós estamos acostumados a ver, mas não em todos os bairros. Em Botafogo é uma placa fina, quadrada e feia. Em outros bairros não tem nada, as pessoas aprendem os nomes das ruas em uma espécie de ensinamento familiar que se assemelha a manifestações folclóricas perpetradas pelas gerações. Só os moradores sabem onde ficam as ruas.

Pois bem, mesmo dentro das placas azuis, retangulares de vértices arredondados existe falta de padrão. Isso porque em determinado momento eles quiseram elucidar a mente popular que sempre se questionou quem eram os personagens das placas. Se fosse Rua Reynaldo Gianecchini ou Avenida Xuxa Meneghel, não precisaria, mas porra, eu sei lá que foi General Garzon, Bento Lisboa ou Dom Pedro II... Não exagera, Pedro, todo mundo sabe quem foi Bento Lisboa.

O problema é que o processo de pesquisa ficou muito aquém do esperado, afinal de contas, centenas dessas placas não dizem uma palavra sobre quem é o sujeito. Amigo da Prefeitura, se você me diz quem é Raul Pompeia (jornalista, ensaísta, e mais várias profissões - noutra época o mercado de trabalho devia ser uma delícia), eu tenho o direito de saber quem é General Garzon. Porra, você acha que eu tenho tempo de procurar na internet quem é esse cara? "Garzon" é que nem "Silva" em Salamanca e em Puerto Madero, manda seu estagiário procurar porque da próxima vez em que eu passar por ali e não me contarem que é essa porra de general, vou xingar muito em cartas furiosas endereçadas para a Prefeitura. Tenho dito.

Acho que seria interessante colocarem:

Rua General Garzon

General

Ou então honestamente cheio de linguiça:

Rua General Garzon

Notório General do século XIX

Foda-se, chuta o século, ninguém vai conferir mesmo. Aliás, a Prefeitura poderia ir além:

Rua General Garzon

Principal artífice da empreitada Argentina na Guerra do Paraguai, depois de Bartolomeu Mitre (hoje no Leblon).

Ninguém repara, nem eu. Pra te falar a verdade, só reparo quando não tem nada escrito.

Mas a placa mais canastrona é a da Rua Constante Ramos, em Copacabana. Ela diz:

Rua Constante Ramos

Ex-proprietário do local

Ou seja, o cara vendeu a fazenda que tinha lá, ou o rancho contanto que a rua tivesse o nome dele. Que babaca, aposto que herdou a fazenda do pai, que provavelmente foi ensaísta, jornalista, advogado e muito menos vaidoso. Playboy é foda às vezes.

Noite fail

2011-01-25T13:01:00.000-08:00

Sábado passado foi um dia em que tudo parecia dar certo na hora da curtição naiteira. Eu e minha namorada decidimos ir a uma festa chamada C'est la vie no Clube Guanabara, um lugar com diversas qualidades ocultas e uma flagrante: era há 100 metros de onde estávamos. Por um acúmulo de acasos, diversos amigos resolveram ir também. Quase comemorei pensando "hoje não tem como dar errado!".

O problema é que outras 1200 pessoas também pensaram que não tinha como dar errado. Meu amigo Léo chegou ao clube e me ligou dizendo que estava uma fila imensa, hercúlea, histórica, acachapante. A minha namorada não levou fé e continuou otimista. Fomos para lá e reparamos que havia a população inteira de um pequeno país ali na fila. Só que o Léo, que aprendeu a ser maloqueiro no Instituto Tecnológico de Aeronáutica (pior que uma Igreja Universal), entrou numa fila paralela escondida - muito menor - mais lá pra dentro.

Acontece que uma menina chamada Fernanda Cota fez uma lista de aniversário que tinha uma fila própria, sabe Deus qual é a cor do sangue dela. Só que a (des)organização do evento perdeu a lista, aí ficou tudo à moda caralho, ou melhor, ficou tudo na base da confiança da palavra alheia. "Oi, eu sou amigo de Fernanda Cota, e vim para o aniversário dela" era o texto que deveríamos falar aos seguranças. Mas ninguém fazia a mais puta ideia de quem era essa menina e vice-versa. Ela poderia estar de sentinela no lado de dentro e nos pegar de calças arriadas, mas valeria a pena correr esse risco, pois a fila para os reles seres mortais estava intragável.

As pessoas da nossa fila de fato eram amigas da Fernanda Cota, então nós teríamos que fingir amizade com a garots para que os seguranças não nos olhassem com desconfiança:

- A Fernanda chamou o Jaiminho? Ele não é mole, vive aprontando...

- Lembra quando a gente chamava a Fernanda de Fernandinha Cocota? Ela era um espetáculo.

- Porra, olha essa fila, a Fernandinha só bota a gente em roubada. Lembra aquela vez em que ela fez o aniversário num puteiro? Ela contratou uns gogo boys besuntados de óleo que ficavam tentando se esfregar na gente, fiquei todo melequento nesse dia...

- E fora que ela fez o aniversário de 18 anos no motel, lembra?

- Claro, o Jaiminho aprontou mil e uma nesse dia.

E assim a gente queimava o filme da Fernanda Cota na fila, até que houve um insight de desistência. Não valeria a pena entrar e sofrer tanto: se havia uma fila imensa para entrar, haveria também para pegar bebida, ir ao banheiro, pagar a conta... Saímos nós todos de lá e fomos a pé para a Casa da Matriz, não sem antes desejar à Fernanda Cota o melhor aniversário do mundo.

Depois de 20 minutos andando, paramos na Fornalha para comer uns salgadinhos sabor colesterol com presunto. O que mata na Fornalha (metaforicamente, porque o que mata lá todos sabem que é o salgado) é que eles colocam uns guardanapos que se recusam a absorver os líquidos. Se me tacarem um veneno de cobra na cara e eu usar os guardanapos da Fornalha para limpar, fudeu, morri. Lá tivemos uma baixa de um casal que desistiu de peregrinar conosco.

Chegando à casa da Matriz, meu irmão e a namorada desistiram também. Éramos apenas cinco rumo a um bar ali nas proximidades. Já passava de uma e meia da manhã e não havíamos ingerido uma cerveja sequer. Os problemas de convivência (ou sobriedade) já estavam espocando no grupo sobrevivente. Fomos para o bar e compramos UMA cerveja, mas desistimos também porque ela estava quente. Meu amigo Léo já estava ficando frustrado pois pior do que passar uma noite retardada em Botafogo, é passar uma noite retardada em Botafogo vindo da Barra da Tijuca.

Resolvemos voltar à Fornalha para uma segunda rodada do projeto "Ponte de safena antes dos 40". Compramos também dois pedaços de torta e ambos estavam velhos. Começamos a pensar que provavelmente nada daria certo naquela noite e que estar vivo já era motivo de otimismo. O Léo capitulou juntamente com os dois amigos dele e sobramos só eu e minha namorada, provavelmente com menos fogo no rabo do que no primeiro parágrafo do post. E a ideia de ir para essa festa lotada foi nossa... E agora só a gente sobrava. Bebemos uma cerveja (gelada, desta vez) para comemorar o estrago que fizemos no sábado dos nossos amigos.

Correndo atrás dos sonhos

2011-01-17T16:42:00.000-08:00

Certa vez no refeitório do trabalho, uma pessoa me disse que eu deveria largar tudo e correr atrás do meu sonho, que é ser pago para escrever coisas retardadas (se você lê isso de graça há séculos, por que alguém pagaria por isso? As pessoas têm cada objetivozinho de vida...). Embora a intenção dela tenha sido a melhor possível, esse negócio romântico de correr atrás dos sonhos é inteiramente anulado depois da primeira vez em que você ganha um salário, por mais miserável que seja. A partir do momento em que você sabe que vai ganhar X todo mês, 1,2X mensais já vão indo pro saco até você submergir por completo na areia movediça do mundo das finanças irresponsáveis.

Sim, aí eu largo tudo e, com meu tempo livre, começo a fazer projetos, escrevo milhões de coisas, viajo nas narrativas... Até a hora em que eu pensar “hummm, que vontade de beber uma cerveja!”. Pronto, saí para correr atrás do meu sonho, mas o pesadelo vem atrás de mim pilotando um walkmachine. O mundo não me deixa tomar atitudes de desapego:

- Me vê a saideira e a conta, Charles Bronson!

- Tá aqui, oh. Vai pagar no cartão?

- Não pretendo pagar. É que eu estou perseguindo meus sonhos, larguei trabalho, larguei tudo. Aí não tenho dinheiro.

- Já sei que sonho vai te perseguir para os próximos dias.

- Qual?

- O de que você está lavando prato. Vem.

Seria legal que pessoas que lutam por seus sonhos pudessem receber alguns benefícios de certos setores da sociedade:

- Hum, este apartamento é ótimo. Quanto é o aluguel?

- R$1.500,00, muito em conta, né?

- Bem, quando se está correndo atrás dos seus sonhos... Pode ser como pode não ser.

- Ah, você faz parte do programa “corra atrás dos seus sonhos”?

- Faço!

- Bem, a nossa imobiliária foi a primeira a aderir à resolução 9997/2011 de instituir cotas para inquilinos que estão correndo atrás de seus sonhos. Só preciso ver no sistema se todas as vagas já foram preenchidas.

- Ótimo!

- Hum... Qual tipo de sonho?

- Quero fazer um documentário sobre a percepção social que existe no bairro Peixoto a respeito do Khmer Vermelho, a organização de extrema esquerda que governou o Camboja e foi responsável por milhões de mortes na década de 1970.

- Que encantador! Em quanto tempo pretende filmá-lo?

- Acho que em 10 anos eu já entro na pós-produção

- Ótimo prazo! Temos vagas abertas, mas para eu saber que você está correndo atrás dos seus sonhos, preciso que você prove.

- É... Estou correndo atrás dos meus sonhos!

- Hum...

-...

- Excelente, para mim já basta, assine aqui, por favor.

Já me resignei que não dá para largar tudo, afinal, não tenho reservas para me manter ao Deus dará (certamente não dará pra mim). E se o sonho não for remunerado, é pior ainda, pois sua mãe acha que você é um drogado perdido no submundo. Todas as pessoas têm direito de sonhar, mas disso a correr atrás dos sonhos há algumas cifras de distância.

Semi-conhecidos

2011-01-11T10:47:00.000-08:00

A memória faz um favor vital à nossa sanidade: deleta informações consideradas desimportantes para que a gente não fique entupido mentalmente. Mas, no meio desse bolo, existem os nomes de pessoas que figuram de leve a nossa existência, e que, por um milagre que só a memória deles pode explicar, ainda se lembram de como a gente se chama. Ou seja, temos um flagrante da desigualdade de informação: não sabemos o nome deles, mas eles sabem o nosso nome. Além do mais, semi-conhecidos parecem gostar da gente, o que nos faz pensar “mas onde foi que eu acertei para merecer isso?”

O que mais me irrita no semi-conhecido é que ele se ressente por você não saber o nome dele, então, só para torturar, ele repete seu nome à exaustão, até que você capitule e explane a ignorância:

- Tá, eu não sei seu nome. Esqueci, cara, minha família sofreu um acidente de avião, ando sem memória alguma.

Mesmo você matando a família numa mentira pecaminosa, ele não vai te dizer de primeira:

- Que isso, Pedro! Como é que você não lembra meu nome?

A vontade é de dizer “porque você não é importante, caralho”, mas realmente às vezes ele é uma pessoa maneira, vocês passaram bons tempos juntos, só esqueceu o mais importante. Como ele acha que não saber o nome é a maior das heresias, ele vai dar uma de militar no Doi-Codi e esperar mais um pouco te torturando com silêncio:

- ...

Aí você parte para um tudo ou nada constrangedor:

- Cláudio?

E é óbvio que você erra.

- Maxmiliano, pô!

Certa vez estava no shopping quando vi uma semi-conhecida que tinha um nome estranho (a culpa de não saberem como ela se chama é dos pais criativos e retardados). Conversei com ela nervoso, pulando amarelinha em uma granja, mas pelo menos ela também não disse meu nome. No final fui misericordioso e falei para ela procurar “Pedro Staite” no Facebook (se o Maximiliano fosse legal assim, não haveria constrangimento na outra história). Fui embora sem saber o nome dela, mas saberia que uma rápida consulta no Orkut (pois lá já éramos “amigos”) me ajudaria numa próxima vez. Vi o nome e milagrosamente encontrei com ela de novo no shopping, coisa de quem não tem o que fazer, mas dessa vez eu estava acompanhado. Aí fiz questão de mostrar pra ela que havia me lembrado!

- Fulaaaana! De novo, que coincidência, fulana! Beltrana, essa aqui é a Fulana, Fulana, essa aqui é a Beltrana.

A cada 10 palavras, três eram “Fulana”. Ele deve ter feito o mesmo dever de casa, pois me chamou de Pedro.

Uma tática boa é perguntar para um amigo na encolha o nome da pessoa. Ando fazendo isso demasiadamente, pois não consigo reter esse tipo de informação se não estiver concentrado. Se eu falar “prazer, Pedro” e não ficar mentalmente preparado para guardar a informação que será passada, o nome da pessoa imediatamente cai num limbo inacessível. Quando ela falar “prazer, Valesca”, você pode dizer “E aí, Valesca, tudo bom?”, pronto, você já tem uma micro salvaguarda mnemônica para quando encontrá-la novamente. Mas se for só daqui a seis meses, foda-se, você seria um psicótico se lembrasse. Aliás, se você lembrar, finja que esqueceu.

Não acho um defeito esquecerem o meu nome. Antigamente, quando eu não era assustadoramente popular como hoje (ô!), meu epíteto era “irmão do Tuba”. Houve relatos de pessoas que desconfiavam de que eu não tinha nome e era apenas um animal de estimação do meu irmão. Isso sim me irritava. Mas acho que, em geral, as pessoas deveriam deixar de mimimi por essa besteira. Bizarro é quando a sua mãe ou vó esquecem seu nome, mas um Zé buceta qualquer não faz muita diferença.

Tecnologia mais ou menos burra

2010-12-25T09:41:00.001-08:00

Certa vez estava escrevendo no computador do meu padrasto, com o ultra curvilíneo teclado sem fio, super confortável, preto e, não custa repetir, sem fio. Para que um teclado com fio, que te deixa preso ao computador? É muito melhor este, pois posso escrever até da portaria do prédio - em tempos pós-modernos como os de hoje, qualquer sensação de pseudo-liberdade mínima duplica os preços das coisas.

Do nada o teclado começou a falhar, algumas letras se recusavam a brotar se eu digitasse com pressa. Mexi nas pilhas, pois graças a alguma explicação oculta, os aparelhos voltam a funcionar se você mexer nelas. Mas isto é um engodo: nada mais inexorável do que a vontade de cessar de uma pilha gasta. Em alguns minutos a merda do teclado estava capenga novamente. Procurei pilhas novas e não achei. Fui procurar o fio que ligava o teclado ao gabinete, e para meu espanto, ele não existia. Ou seja, toda a modernidade do teclado, que deveria se manifestar inclusive em momentos de emergência, foi para o saco. Absolutamente qualquer teclado, até aquele velho nojento com farelo de biscoito nas frestas das teclas, serviria. Neste momento, em que a tecnologia levava um peteleco no testículo direito, até uma máquina de escrever levava vantagem.

Mas essa aparelhagem moderna se pulverizou pelas nossas vidas. Estava no Rio Sul noutro dia, quando todos os equipamentos tecnológicos mais ou menos burros resolveram me convidar para um gang bang para me fuder em conjunto.

Fui com a minha namorada e as amigas a uma loja feminina, pois uma delas havia comprado - por 50 reais cada - dois cupons de 100 reais de crédito (Peixe Urbano, Febre Urbana, Urbano, o Aposentado, não sei qual era o site de venda coletiva). Quando soube dessa compra, pensei "essa aí vai sair com as sacolas cheias, benza Deus!", mas depois vi que na loja um miserável shortinho jeans custava 189 reais. Porra, por 189 reais, exijo uma bunda junto. Cheirei o shortinho para ver se dava onda, olhei de perto para notar os fios de ouro, mas não, não havia nada de sobrenatural nele, somente o preço, claro.

A loja estava me deixando sufocado, pois minha vontade era bater nas vendedoras:

- Você não tem vergonha de assaltar as clientes com essa merda de shortinho?

Mas aí resolvi ver as modas na livraria. Achei um do Saramago, aí fui ver o preço, pois não tinha etiqueta. Aproximei o livro à maquininha de ler preços e nada aconteceu. Reaproximei e fiquei no vácuo de novo, dei mais uma chance a ela para não dizerem que eu não sou perseverante e nada. Tive que recorrer a outra tecnologia: àqueles cyborgs que frequentemente são chamados de vendedores. Com eles deu certo. Antigamente víamos aqueles caras com uma pistolinha e uma bobina cheia de etiquetas, e eles passavam velozmente em 200 mil produtos , e pensávamos "que iraaaado, quero fazer isso quando crescer!". Hoje em dia eles só povoam os nossos imaginários - agora é só na base da maquininha leitora de preços.

Saímos da loja, pois em algum momento isso deveria acontecer. A nossa amiga conseguiu comprar alguma coisa, e informações dadas pela minha visão periférica garantem que ela se rendeu ao shortinho capitalista. Fui ao banheiro do Shopping (o lugar, depois da Nasa, em que mais se investe em tecnologia no mundo) com a esperança de que ele fizesse tudo por mim, menos controlar minha fisiologia e tocar na minha genitália.

Urinei e esperei a descarga automática, mas ela não veio. Foda-se, 1x0 para o passado. Fui lavar a mão e esperei a água cair da torneira mágica. Ela caiu e eu fiquei limpo, o futuro empatou o jogo. Na hora de secar a mão, o mais fácil dos três, o passado fez 2x1: botei as mãos debaixo do aparelho, pois ele prometia soltar papel para mim, mas não cumpriu a promessa. Usei a tecnologia têxtil da minha camisa para me secar, maldito banheiro.

O Praia Shopping também peca na hora de secar sua mão. No banheiro do cinema, em vez de papel, eles te oferecem ar quente (há mais de 10 anos sendo a tecnologia que menos dá certo em matéria de secagem). Costumo chegar descrente ao aparelho, quando vem o ar quente, quase pulo de alegria, mas é bom se concentrar porque ele só te dá tempo de secar dois dedos por vez.

Constrangimento no Yogoberry

2010-12-21T05:26:00.000-08:00

Naquela noite de sábado, estava irreconhecível: fiquei uma hora na farmácia - sem reclamar - dando pitacos sobre o que minha namorada precisava levar para o mochilão de um mês na América do Sul. Quando a gente chegava à fila, eu dizia:

- Hey, e os lenços umedecidos???

Aí voltávamos, e além dos lenços, outros artigos de primeiríssima necessidade para combater germes bolivianos eram postos na nossa sacolinha. Em alguns momentos me perguntava se ela estava preparada para ir a Chernobyl em vez de La Paz e adjacências. Mas para um lugar em que as chances de receber de taxistas o troco com notas falsas são enormes (o folclore apregoa que lá na Bolívia é assim), qualquer cuidado é pouco com os germes. Eles devem ser oportunistas também.

Saímos da Pacheco com três quilos de mercadoria, e um recorde pessoal batido: maior permanência em uma farmácia na história da minha vida. Fomos ao shopping para cometer um pouco de pilantragem - adentramos numa loja de perfume para escolher algum para ela me dar de presente. Mas ela jamais compraria na loja, e sim no Free Shop, mas precisávamos de arcabouço olfativo para fazermos a escolha correta. Cheirei 10 perfumes, mas no quarto já estava anestesiado. Não havia café para darmos um reset no olfato, logo, era uma essência atrás da outra e eu sinceramente não lembro qual escolhi. É bom porque o presente voltou a ser surpresa.

Depois me bateu um desejo inexorável de tomar Yogoberry, Yogothompson, Yogo(invente aqui um sufixo e concorra a um carro conversível), etc... Qualquer um serviria, só queria sentir o frio, o azedinho e os toppings escolhidos minuciosamente. Eu, um menino da cerveja, da noite, dos lutadores de rua, do crime organizado (!?!?!), estava ficando meio gayzinho, e justamente agora durante namoro.

Fui para a fila com a minha namorada e tive um raro constrangimento. Éramos eu, ela, e uma mulher da mesma altura que a Larissa (namorada) atrás da gente. Combinei com ela de que pediria um iogurte médio com três toppings (para você que nunca foi lá: topping = ingredientes, é como se fosse o Subway ou o Spoleto. Se você nunca foi a um desses três, não tenho culpa de você morar em Guaxupé, Manhumirim ou em Nossa Senhora dos Minérios).

Pedi para a atendente o que havíamos combinado e virei para dar um beijo na Larissa. Virei, peguei o braço dela de leve e disse "me dá um beijo" daquela forma incrivelmente retardada que inexplicavelmente os casais fazem:

- Dá beijinho, dá beijinho... (fazendo bico).

Neste momento notei que a consistência do braço da Larissa havia mudado. Quando fui mais avante para o beijo, vi que era a mulher da fila (fazendo uma cara de profundo ultraje - imagina alguém fazendo "dá beijinho, dá beijinho" do nada para você na fila?). A Larissa, no microtempo em que eu pedia a porra do iogurte, saiu para ver a loja de sapato ao lado (maldito consumismo feminino), só me sobrou a mulher da fila, que além da mesma altura, também estava de vestido. O que mata não é pedir um beijo, e sim pedir um beijo de maneira mongoloide:

- DESCULPA, MOÇA, PENSEI QUE FOSSE MINHA NAMORADA!

Ela deu um pequeno riso, me desculpou, aí eu disse:

- Ô Lari!

- O quê?

- Acabei de pedir um beijo para ela por sua causa...

- Hahahahahaha!

Me virei para a moça do Yogoberry e perguntei:

- Vem cá, posso colocar arsênico no meu Yogoberry?

Sexta-feira inversa

2010-12-13T18:32:00.000-08:00

A ordem natural das coisas é muito clara: você precisa comer antes de evacuar; fazer uma aposta milionária antes de matar um panda; estar mais fudido impossível antes de fazer uma promessa; perder algo antes de recorrer aos serviços de GPS espiritual de São Longuinho. É ilógico fazer o contrário, às vezes até impossível. Numa sexta aí da vida me alcoolizei durante o expediente e fiquei na Coca-Cola na noite cool, contrariando todas as normas existenciais até então registradas em cartório.

Nesta sexta fui à festa de fim de ano da empresa. Qual empresa não importa, o script é sempre o mesmo: a menos que seja a festa de uma firma que colha donativos para assistencialismo paroquial, em todas ocorre uma inversão de valores: os estagiários bebem a metade de sua capacidade, pois têm medo de passar uma impressão errônea para os patrões (eles pensam que cair no chafariz, vomitar no salão ou chegar na chefe é algo que vá comprometê-los dentro da empresa. Não - a sua debandada da empresa é uma questão de tempo, não importa por quais motivos).

Por outro lado, os patrões, aqueles que supostamente nos expulsariam por justa causa ao nos ver embriagados, enchem o pote sem ligar para convenções. E acho que isso é o certo: se todo mundo bebe, ninguém vai ter condições de apontar o dedo para alguém. Além do mais, os generais da empresa sempre vão embora cedo, seja para não precisar ver seus subordinados bêbados, seja para não ficar bêbados com eles e perderem a moral. Ainda assim, acho que beber com os subordinados nem de longe resultaria em "perder a moral". Qual é a vergonha de estar bêbado com os colegas de trabalho? Desde que você não faça alguma coisa realmente grave como vomitar na cara da chefe enquanto você chega nela e depois cair no chafariz, para mim não há problema algum (acho que você está vendo o álcool com naturalidade demais, Pedro).

Aí você fatalmente vai falar: ahhh, mas sempre tem alguém que não bebe e que registra tudo mentalmente para contar no dia seguinte para os outros. Mas é justamente esse tipo de pessoa que deveria ser banida da empresa. Como confiar num ser humano que não bebe? Que tipo de gente acha a existência tão agradável a ponto de não precisar escapar dela de vez em quando? Mas tudo bem, isso é o de menos. O triste é ver que a pessoa se preocupa em guardar os constrangimentos dos outros para contar levianamente depois no trabalho. Isso é coisa de vilão de novela, de gente sem vida própria, sem personalidade e, se alma existe, sem alma. Prefiro alguém que fale umas merdas insignificantes bêbado a uma pessoa que fale coisas desprezíveis sóbria.

Bebi além da metade da minha capacidade na festa e fui-me embora. Em casa, cometi a imbecilidade de tentar conter o torpor do álcool com lasanha (seria melhor um Engov, eu juro). Fiquei me sentindo um João bobo, só que preenchido de bile em vez de ar. “Pedro, você está ridículo”, foi o que o meu irmão me disse cheio de ternura. Fui deitar com a esperança de que a guerra mundial que eu abrigava no ventre chegasse a um armistício até que a minha namorada ligasse. Íamos à Fosfobox para uma festa que tocava um monte de música nada a ver (devia ser o tema do evento: músicas nada a ver). Quando ela me ligou, por volta das 23, eu estava para receber a unção dos enfermos, mas reuni toda a força do meu eu e fui para lá.

A Fosfobox surfa na onda do próprio status: o pavimento principal parece uma garagem velha e empoeirada, mas é uma garagem velha empoeirada onde as pessoas mais maneiras que a gente conhece vão para dançar, então é irado. O lugar me passa a mesma impressão que a Cidade da Música passou quando teve o evento de lançamento: não está pronta, mas é só não encostar na parede que dá pro gasto. Dance à vontade, desde que você não tenha rinite alérgica.

Fomos os primeiros a chegar, o que me rendeu um sofá para começar a beber... Coca-cola. Coca é uma espécie de Diabo Verde, com a diferença de que a pia é você. É uma parada corrosiva à vera, com nome questionável, mas que milagrosamente funciona. No meu quarto tíquete (lá era que nem festa junina: comprava o tíquete na barraquinha e trocava no bar – é esquisito, pois não tinha fila para pagar a conta no final. Só para pegar os tíquetes) resolvi partir para um suco de pêssego. Foi a primeira vez na minha vida em que eu bebi suco de madrugada na rua. A gente vive fazendo coisas pela primeira vez, mas só se lembra do primeiro sexo, do primeiro sutiã ou do primeiro pônei (dessas, só não vivi a emoção de ter o pônei).

No começo da festa, minha namorada me perguntou se ela estava piriguete com o diminuto short que usava. Respondi sinceramente “claro que não, só um pouco quando você fica sentada”, e pensei “seu varão está por perto, meu bem, ninguém vai te desrespeitar comigo ao seu lado”.

Algumas horas depois, ela quis dançar Madonna, mas o grupo não estava disposto a um Like a virgin. A solução dela foi dançar na nossa frente enquanto ficávamos sentados pensando nas questões mais edificantes da vida. Atrás dela havia um sofá que abrigava dois caras que pareciam motoqueiros do Hells angels. Um deles, o horrível, olhava para o dorso na minha namorada, fazia caras de júbilo e de “yeah, olha essa bunda!”. Ele até fez um “joinha” para o amigo dele, o feio. Neste instante, pensei “homicídio sangrento por questões passionais ou vencer a batalha sem banho de sangue? Lembrando, claro, que em ambas as hipóteses, o sangue será meu? Vamos lá, Pedro, arranje um jeito decente de contornar isso”.

O Hells Angels horrível sacou um celular do bolso com menções de filmá-la, e eu pensei “porra, o short nem marca a bunda da garota, que merda de virgem esse motoqueiro é?”. Chamei a atenção da amiga dela e disse “ele está prestes a tocar uma punheta para a Larissa”, ao ver o meu gestual (punho fechado indo e voltando, masturbação teatral), ela interrompeu a dança para ouvir o que falávamos – foi tudo friamente calculado. Aí disse “esses caras vão pensar em você no primeiro banho que eles tomarem”, ela ficou espantada e sentou no meu colo. Ela disse “Poxa, por que você não me avisou?”, e eu respondi “Quem mandou vir piriguete?”.

Curti a decepção dos caras e esperei de coração que quando eles pensassem nela, eu aparecesse fazendo pirocóptero cantando Like a virgin. Nesse momento, já estava mais sóbrio do que antes da festa da empresa.

Pessoas excessivamente performáticas

2010-12-07T07:03:00.000-08:00

Noutro dia, eu e minha madame fomos a uma festa de uma amiga totalmente coadjuvante em um restaurante / lounge / boate nas Laranjeiras. Não me venha perguntar “foi à Hide?”, primeiro porque lá não é o único lugar assim das cercanias, segundo porque não dá pra respeitar quem trata nome de boate com apelido carinhoso (para você que não é do meio, estou me referindo à “Hide away”, uma porrinha que fica em Laranjeiras). Não sei se sou apenas um velho ranheta, mas dá vontade de dar um soco na cara da avó de quem fala “vamo na Barô?”, ou, para exemplos mais cools da society cherry dolls by Crepúsculo “vamo na P3?”.

Enfim, fomos lá para o último andar mostrar aos mortais quem é que mandava nas artes mais elementares da dança. Certamente não era eu, embora tenha sensualizado de leve quando tocou o hit da sanfona, ou da gaitinha (aquela música que você provavelmente já ouviu de algum celular no ônibus). Sentei para apreciar a cerveja, quando reparei num rapaz boa pinta, daqueles que só não precisam ser toscos para conseguirem o que querem. Larguei minha namorada e cheguei nele. Hoje em dia, estamos esperando nosso primeiro filho (o orfanato ainda não liberou Pedro Prachedes da Hora Junior pra gente). Mentira.

O problema do rapaz é que ele não dançava como um ser humano qualquer, daqueles que não têm dom, mas nem por isso agridem o próximo com suas movimentações. Mas tampouco ele parecia ter sido esmerado pelos cursos de dança disponíveis por aí. Ele simplesmente empregava uma verdade selvagem numa coisa tosca. Às vezes o pior de alguém que dança escrotamente é justamente isso: ser verdadeiro. É mostrar para as pessoas, através das feições quase dramáticas e da performance exagerada, que você não está brincando ali, está dançando sério. Quando me aventuro nas remelexidões, deixo claro desde o início: sou apenas um zé buceta sem jeito. Isso aqui não passa de uma brincadeira.

E quando a pessoa quer ser levada a sério como dançarina, ela só não pode despertar uma coisa nos outros: vontade de rir.

Mas pessoas exageradamente performáticas existem em qualquer lugar, não somente na pista de dança (o mal nunca está condensado, só na figura do Diabo mesmo. Mas se eu não acredito em Curupira, não tenho condições de aceitar o Demônio). Se você for a um enterro, vai ver uma pessoa esperneando mais que todas, e ela nem é a mais ligada no defunto. Na sua turma de colégio, faculdade, pós-graduação, educação de idosos (não sei qual é meu público-alvo, tenho que ser representativo) é a mesma coisa: tem sempre aquele cretino que ri alto, que fala cheio de floreios e que é o primeiro na lista de assassinato de todos os colegas.

Uma vez participei de um programa de tv do canal 37 da Net (nem minha mãe viu essa merda), o canal genérico que fala da programação e transmite um bate-papo por sms bizarro, do qual só pessoas realmente problemáticas fazem parte. Afinal de contas, dentre todas as opções sociais para se conhecer alguém - de ir à boate, passando pela internet, aos clubes de encontros e ao disk galera, certamente chat de sms no canal genérico é o fim do poço escavado mais um pouco.

Enfim, o nome do programa era "Zapeando na Net", e estávamos no ano de 1999. Fui escalado para participar porque o promoteur do programa (só tenho mesmo esse termo na mente) foi ao nosso colégio para convocar um grupo de seis alunos que representaria a instituição. Ele perguntou na minha turma qual era o nome do furgão do Scooby Doo. Eu respondi "Mistery Machine", e o cara disse "boa... Esse cara é bom"... Foi o bastante para aparecer na tv genérica. Virei ídolo estudantil naquela semana.

O prêmio era o ipad da época: um celular Nokia com direito ao excitante jogo da cobrinha. Para se ter noção do quão distante de hoje estávamos, a cobrinha daquele celular ainda era aquela que não tinha a cabeça definida - era apenas um filete preto que crescia a cada vez que comia um quadradinho. Era o objeto de desejo de todas as pessoas. Só não sei por que, afinal, ninguém usava celular.

Fomos gravar o programa: seriam quatro escolas, mas uma tinha faltado. Eu era da equipe amarela, e estávamos com a faca nos dentes, pois nosso rival Princesa Isabel estava na competição. Mas o que mais me irritou nesta gravação é que tinha uma gordinha safada na equipe vermelha que era excessivamente performática.

O grupo deles era uma merda, mas mesmo assim se tornou meu rival particular só por causa daquela filha da puta. Quando eles acertavam uma pergunta, o grupo comemorava normalmente, mas ela não. A vaca se esperneava como se tivesse ganho na raspadinha um vale-Donuts vitalício. Àquela altura o celular não dizia nada para mim, só queria vê-la derrotada para parar de se mexer tanto. Mais para o final, o apresentador falou:

- Equipe vermelha, agora uma pergunta sobre Dilbert (lembra? O nerd das tirinhas).

Nesse momento, a gordinha recebeu uma entidade: era o desenho favorito dela. Tudo o que eu já havia presenciado em 13 anos de vida em matéria de sacolejo de ser humano virou pó quando vi a gordinha excitada. Enquanto o apresentador lia o enunciado da pergunta, ela vibrava e dançava ridiculamente, e eu pensava "se eu ganhar o celular, vou enfiar no cu dessa cretina" (odeio viúvas).

No final das contas, nossa equipe se sagrou vencedora e eu ganhei o celular. Não enfiei o aparelho no cu da gordinha - era a única utilidade que um celular em 1999 teria para um garoto de 13 anos. Dei o celular e só fui ter outro em 2005. Já a gordinha... Ficou para sempre na minha cabeça.

Adeus, Carltons

2010-11-28T06:02:00.000-08:00

Estive à espera, durante um bom tempo, de um momento em que a conjuntura se encontrasse calma ou traumática para que eu finalmente parasse de fumar. Quando arranjar um estágio, eu paro; quando arrumar uma namorada, eu paro; quando alguém próximo morrer de enfisema pulmonar, eu paro. Tudo isso aconteceu nesses últimos anos, e eu continuei firme entrando de cabeça na nicotina, e nas outras 4699 substâncias tóxicas, malignas e xexelentas.

Há uma semana resolvi fazer um teste para saber até onde a minha paciência e o meu stress vão. Escolhi parar de fumar no momento mais turbulento do ano, só para saber o que vai acontecer. Estou miseravelmente devendo (a miséria é proporcional aos meus parcos proventos), tenho que fazer meu projeto de monografia, outros trabalhos da faculdade, além de estar sendo carinhosamente comido no meu estágio. Teoricamente não havia momento pior para tentar parar, mas quando vou ter outra oportunidade de fazer laboratório comigo mesmo?

Dizem que a pessoa precisa comer umas balinhas sempre que sentir vontade de fumar. Comi 28 no primeiro dia e 284 no acumulado da semana. Mentira, mas quando voltei do estágio na segunda-feira, parei na Banca de Jornal para suprir o déficit de prazer que a falta de cigarro me proporcionara. Comprei um Chokito e realmente tive prazer, mas fiquei pensando “porra, vou ter que comer um Chokito todo dia?”. Além do mais, Chokito é cilíndrico e comprido, como um charuto, e charuto me faz lembrar cigarrilhas, e cigarrilhas me lembram cigarro. A conexão foi tão instantânea, que acendi o Chokito com o isqueiro da banca de jornal, mas não consegui tragar (as pessoas vão acreditar nisso, Pedro?).

Acho que, em vez de comer um Chokito sempre que desse vontade de fumar, seria mais efetivo enfiar um Chokito na bunda quando a abstinência apertasse. De duas, uma: ou eu ficaria viciado em Chokito, só que de uma forma não muito heterossexual, e pelo menos trocaria um vício por outro. Ou minha vontade de fumar sumiria em duas chokitadas.

Quando resolvi tentar parar, não foi por causa da minha saúde, não há motivos para hipocrisia no momento. Tem gente que fuma dois maços por dia há 40 anos e, porra, provavelmente vai morrer engasgado com uma azeitona preta ou por causas naturais, porque o cigarro não lhe tolheu as vitalidades (nunca entendi o conceito de “morte por causa natural”. Acho que é para quando não fazem a mais puta ideia da causa, mas essa denominação não me satisfaz). Por outro lado, tem gente que só de cheirar fumaça por uns anos já fica todo arrebentado pulmonarmente falando (e tossindo, e escarrando). Cigarro mata, e isso não é novidade, mas o medo de morrer não foi um motivo que entrou na minha lista.

Entrei na vibe antitabagista pelos ganhos alternativos: não quero mais gastar dinheiro com besteira, lembrando sempre que cerveja e adjacências alcoólicas nem de longe são besteiras, só cigarro mesmo. Também reza a lenda de que vou recuperar o fôlego que eu nunca tive. E, por último, sentir o gosto e o cheiro das coisas de forma mais apurada.

Realmente o paladar muda. Depois de cinco dias sem fumar, senti como há muito tempo não sentia o gosto do cigarro em uma recaída cheia de culpa. Consegui notar através das minhas papilas gustativas todo o blend da fumaça entrando em mim. Captei notas de tabaco, rum, peido de obreiro e proteínas da casca de carrapatos de jubas de leões. Realmente sinto mais gosto das coisas, que delícia.

Parar de fumar é que nem terminar um namoro: você sente uma abstinência corrosiva, vive com recaídas que podem resultar numa volta, fica meio mal. Mas pelo menos você não tem doenças (equivalem às sogras).

É, Carltons, foi fedorento enquanto durou, e bom, fazer o quê?

Bom demais para ser verdade - Parte II

2010-11-20T12:47:00.000-08:00

Na segunda-feira, Canário foi à nova empresa para assinar a carteira. Antes ele só precisaria responder um pequeno questionário, coisa boba, só para saber se ele tinha cometido algum pecado:

Marque um X se algo abaixo acontece com você:

( ) Sou foragido da polícia, pois estuprei uma pessoa (ou melhor, amei verdadeiramente, ela que se achou estuprada).

( ) Sou seriamente dependente de crack. Agora mesmo fumei uma pedrinha no banheiro.

( ) Sou totalmente correto. Tenho um primo que trabalha nesta empresa. Ele pode confirmar isso.

Ele, como todo bom cristão, marcou apenas aquela que realçava seu marketing pessoal, a terceira opção. Mas era estritamente proibida a admissão de pessoas que tinham parentes na empresa, por mais que eles não participassem do processo dando indicação. Não há informações de restrições a viciados ou foragidos, só a nepotismo mesmo. Canário se desesperou, pois já havia dado adeus ao antigo chefe. Então, assim como um adúltero pego no flagra pelo affair não indulgente, ele tomou uma cajadada do destino que lhe matou os dois coelhos na mão. Pois é, a vida era doce quando ele podia escolher entre dois empregos, e depois ela ficou do mesmo gosto do fel que ofereceram a Jesus na cruz.

A mandinga da mulher do ex-chefe deu certo. Ele ficou todo ferrado - Ferraris, por enquanto, só as miniaturas na estante. De qualquer forma, Canário precisava lutar contra a miséria que se vislumbrava no horizonte, afinal, ele tinha contas para pagar (parcelas do Playstation 3 recém comprado e suplementos alimentares que retêm líquido excessivamente). Ele é muito jovem para ter agiotas com métodos heterodoxos de persuasão (taco de beisebol e navalha) batendo na sua porta no meio da madrugada. Seu orgulho era uma pílula do tamanho de um petit gateau, mas mesmo assim ele conseguiu engolir ao falar com o ex-chefe.

Hoje em dia, Canário está no antigo emprego e com o aumento desejado no início da história. Esta fábula do mercado de trabalho pode nos ensinar algumas lições:

1) Negue a existência dos familiares que não moram contigo. Eles sempre vão acabar com você de alguma forma: pedindo dinheiro, enchendo o saco ou impedindo seu sucesso profissional.

2) Seja duplamente parcimonioso se tiver contraído dívidas. A menos, é claro, que você não tenha problemas em ver seu nome sujo.

3) Evite a ejaculação precoce profissional. Se arranjou um lugar melhor, não saia que nem um tarado para dar tchau ao ex-patrão.

4) Manere nas piadas. No mundo corporativo, as piadas têm efeito traiçoeiro (aham, Pedro, você segue muito esse conselho).

5) A natureza escolhe arbitrariamente seus judas, ou seja, sempre tem alguém predestinado a se fuder bonito. Fique atento.

Bom demais para ser verdade - Parte 1

2010-11-16T13:31:00.000-08:00

(Ao contrário do post sobre Ciuminhos e loucuras, este já tem a segunda parte pronta)

Deus é uma espécie de Ary Toledo, só que onisciente, onipotente e onipresente: adora fazer uma gracinha, e os ornitorrincos e as verrugas peludas dos chineses de pastelaria estão aí para provar. Aliás, os próprios chineses de pastelaria já são uma piada pronta. Só que muitas piadas são sem graça e acabam afetando seres humanos inocentes mundo afora. Um caso emblemático de anedota divina aconteceu com um jovem rapaz cuja identidade irei preservar para que ele não vire motivo de chacota entre nós - só para Deus já basta. Por isso, chamá-lo-ei por um apelido genérico: Canário.

Canário se prostituía em um lugar fazendo trabalhos de designer, fotografia e sexo oral. Ele era razoavelmente feliz onde estava, mas se achava digno - dado os serviços prestados até então - de um aumento nos seus honorários. Queria passar de x para x e meio, lembrando sempre que esse "x" está minúsculo para condizer com a sofrível condição escravocrata na qual nós jovens estamos inseridos. Ele só queria um pouco mais, provocar um rombo no orçamento do patrão estava fora de suas prioridades. Só que ele ia sendo enrolado pelo empregador, até a sua sorte mudar.

Canário participou de uma entrevista para trabalhar em um site muito famoso que reunia teatro, cinema e tudo aquilo que precisasse de um ingresso (ponto com) para entrar. Nosso jovem herói causou uma boa impressão na entrevista, e sua entrada na empresa precisava apenas de alguns detalhes para ser arrematada - o acordo verbal de cavalheiros já estava selado. Ele recebeu um e-mail convocando-o para assinar a carteira e dar cabo a trâmites coadjuvantes. A boa notícia: ele receberia 2x no site. "Estou pronto para comprar minha casa de ouro maciço" é o que Canário disse no auge da sua excitação.

Ele foi falar com seu chefe:

- Chefe, eu tenho uma boa e uma má notícia.

- Diz a boa.

- A boa é que você não vai mais precisar me dar aumento, HAHahahahAHaHAhaHAahAHAHAhaAHA!

Sim, ele se escangalhou de rir, fazendo com que seu chefe risse meio sem graça:

- E a má?

- A má é que eu recebi uma proposta para ganhar o dobro.

O chefe poderia até cobrir o que a nova empresa se predispôs a pagar. Mas o problema é que no trabalho novo havia chance de crescer lá dentro, e isso estava fora da alçada do antigo empregador, afinal, sua empresa era muito pequena. De qualquer forma, Canário e seu antigo chefe tinham bom relacionamento, então ficou tudo bem. A mulher do ex-chefe também era boa pessoa, mas havia nela um tanglomanglo incrustado na voz, e isso Canário só perceberia depois:

- Canário, venha visitar a gente sempre, hein?

Canário sempre foi piadista, às vezes até mais que Deus:

- Ih.. relaxa... Chamo vocês quando tiver minha casa de praia e para damos uma volta na minha Ferrari.

- Ferrari? Vai vir aqui quando estiver ferrado, pedindo pra voltar. HahahahHAhAhaahaha.

Sim, ela também se escangalhou de rir.

No próximo episódio: o que está escondido por trás da risada maléfica da mulher do ex-chefe? E mais: o que acontece quando você preenche questionários de forma incauta. Cinco lições sobre o mundo profissional. Não perca, esta semana, no blog Trivial demais!

Se eu fosse prostituto

2010-11-10T05:42:00.000-08:00

As pessoas cultivam o hábito de superestimar o próprio corpo quando o assunto é prostituição. Não raro vemos alguém em frente a uma vitrine falando "só se eu desse a bunda para o dono da loja eu compraria isso", como se a sua vagina, tão ordinariamente usada nessa vida, fosse a última cocada da feira para o gerente. Ou então a sua bunda, ainda que fresquinha e zero km, fosse tudo aquilo que ele procurava até então.

Não.

Para quem é de vagina. Não dá para achar que seu corpo compra qualquer coisa, afinal você NÃO tem know-how para fazer valer a pena o investimento feito pelo dono da loja. Não adianta me darem uma vara de pescar se vou pôr a minhoca no anzol de qualquer jeito, se não vou identificar com maestria quando o peixe abocanhar a isca, e se não vou saber contar boas histórias de pescador. Estou querendo dizer que, para o seu michê ter alguma valia, você precisaria ser muito bem graduada nas artes sexuais. E todos sabemos que o bacharelado da puta é a vivência e a experiência ao longo do tempo, recebendo toda a sorte de personagens com quem teve de se deitar. Como sua foda seria pontual, apenas para comprar o Mac na loja de eletrônicos, você não teria mais do que o arcabouço adquirido em uma vida sexual normal. Isso desvaloriza o trabalho.

Para quem é de bunda. O primeiro argumento é sempre o mesmo: ahh, mas minha bunda é virgem. Se aperto fosse sinônimo de qualidade, eu iria pro Metrô só pela diversão. Quem te garante que o cara vai querer pagar por um cu sem prática? Não é só porque uma coisa é nova, nunca feita antes, que vai ser necessariamente boa. O Dado Dolabella nunca tinha feito um cd, olha que coisa, e nem por isso é bom. Se bobear, um freela na sua área de atuação vai te render mais grana do que um michezinho.

Falo isso pois já pensei inúmeras vezes que se eu fosse prostituto, iria ganhar dinheiro. Mas, putz, acho que já sou mau jornalista (e eu estudei intensamente quatro anos para isso), imagina puto? Porque, sem querer desconstruir minha imagem, eu não sou garantia de prazer, e, porra, isso era o mínimo que eu deveria dar às minhas clientes carentes. Se eu usasse o slogan "Prazer garantido ou o seu dinheiro de volta", estaria fudido (de fato). Se eu fosse do meretrício, usaria o "Prazer não é sinônimo de felicidade", acho que soaria mais digno.

A primeira medida provisória que eu tomaria seria ir a um respeitável centro de depilação para que uma alma bondosa me extirpasse o excesso de pelos. Só o demônio (porque Deus não mexe com dinheiro, só os seus fiéis) sabe quanto eu gastaria para isso, mas tudo bem, todas as pessoas precisam investir em si mesmas para destoar no mercado de trabalho. Eu destoaria como a bunda mais branquinha do Rio de Janeiro, mas creio que seja um chamariz errado para o meu público-alvo (o feminino). De qualquer forma, um pouco de higiene nunca é demais. Entraria para a academia e colocaria na minha dieta doses cavalares de amendoim, gemada e catuaba. Afinal, não consigo imaginar moças nem mesmo razoáveis fazendo uso de garotos de programa: somente mulheres que já fizeram a curva dos cinquenta e todos, sozinhas e cheias de gatos magrelos cagando a cobertura em Copacabana.

Eu seria uma espécie de cavalheiro de companhia. Leria as últimas três edições do Guiness Book e do Guia dos Curiosos, e, somados às minha incontáveis piadinhas, já teria entretenimento de sobra para um dia agradável. Meus programas pareceriam os filmes "Antes do amanhecer" e "Antes do pôr-do-sol", só que em vez de um casal boa pinta, seríamos eu e uma velha tarada papeando. A cada ida ao banheiro, colocaria três doses de foguinho pra dentro. Cada velha seria uma deusa no final do dia. Seriam coitos sofridos, todavia.

É bom pensar nessas coisas. Você vê que não está tão mal parado assim em jornalismo.

Ciuminhos e loucuras - parte 1

2010-11-03T17:48:00.000-07:00

Ciúme é que nem um Pinscher com gravatinha borboleta azul: é fofinho, mas pode se tornar insuportável. Nos últimos dias fui acometido por uma pequena marola demoníaca de um sentimento de posse e pé atrás que não condizem nem de longe com a minha personalidade - sentir ciúmes, para mim, é que nem filho homossexual na sociedade machista: para os outros não teria nada demais, para mim seria o fim da picada (lembrando que é só um exemplo infeliz - o meu filho pode ser o que quiser que eu não vou me importar). Já escrevi uma vez dez mandamentos sobre como evitar uma porrada. O primeiro deles é o retrato do Pedro do presente contradizendo o Pedro do passado.

1 – Tenha plena visão holística da coisa:

Se um rapaz mal intencionado (leia-se “filho da puta”) passa a mão na bunda da sua namorada, lembre-se de que você também passa, só que com o consentimento dela. Quer vingança melhor do que essa? O cara não vai levar a bunda dela para casa. Uma passada desavisada de mão NUNCA teve esse resultado – nem com as solteiras.

Pois é. Estava pegando um jacaré na marola demoníaca num bar recente. Minha namorada estava deslumbrantemente bonita com um vestido curto, mas sem ousadias hormonais. Olhei pra ela e pensei o céu e o inferno ao mesmo tempo: "Jesus... Jesus? Enfim, Jesus, como esta menina está bonita. Parece uma gazela alterosa trotando na relva orvalhada... Merda, ela está indo pra Nuth, todos os caçadores vão querer abater a pobre gazela. Deveria ter lhe dado umas chineladas no começo do namoro para mostrar quem é que manda. Agora todo mundo já sabe que é ela".

E, coitada, ela me pediu para ir à festa, mas como sou apegado demais aos meus conceitos, declinei sem culpa e sem dor. Ela que se divertisse ao som delícia que viria por lá - reclamam que eu zoo Deus, mas tem gente que gosta de funk "mas só pra dançar". O que é mais pecado? - Ela foi e eu fiquei bebendo cerveja com os meus semelhantes. A conversa estava assaz interessante na mesa a ponto de fazer com que o tempo passasse muito rápido.

Ela chegou por trás de mim e me enfiou um dedo (ela tem manias estranhas). Mentira, ela chegou por trás, tapou meus olhos e disse "e aí, gatinho?", como se fosse uma paqueradora questionável. Dei-lhe um beijo, falamos rapidamente, trocamos carícias de amor (mas não ouvíamos Wando na ocasião) e ela foi ao banheiro e também buscar uma cadeira. Na mesa ao lado havia um rapaz com quem ela ficava quando a gente se conheceu. Ele até então era um personagem invisível no dia, inteiramente indigno de registro.

Aí quando ela voltou, eles se viram e ela foi falar com ele. Até então ele não era um viadinho de merda, porque pessoas se reencontram e os passados coexistem normalmente. Aí ele começou um papo canastrônico para cima dela, falando "você está bonita, hein?", "há quanto tempo a gente não se vê...", "quero tirar sua roupa, baby" (Calma, Pedro, não distorce a cena). Enquanto falava, ele segurava um dedo dela com a mão e, eu, no topo do meu alcoolismo pensava "sai, sai, sai" da mesma forma que conjecturo quando vejo um poodle cagando na rua.

Você pode pensar "que otário você, Pedro, ela poderia muito bem tirar o dedo". Mas aí eu estaria julgando-a a partir da minha deplorável condição de bêbado desconfiado: o que poderia ser ameaça para mim, era irrisório para ela. Se você continuar pensando que eu sou otário, foda-se, você não paga as minhas contas. E eu sou otário mesmo, mas certamente não por causa disso.

Ao final do papo-chamego, ele deu dois beijinhos nela colocando sua mão traiçoeira e sem ética (pois ele sabia que eu existia) na anca da minha namorada. Dei dois segundos para ele tirar, mas como ele preferiu deixar a mão por 13, gritei desgovernadamente:

- TIRA A MÃO DA MINHA NAMORADA!

E só. E ri.

- Quem é esse rapaz?

- É o fulano (embora ele seja um zé buceta de marca maior e pivô do texto, não merece ter seu nome divulgado nos meus domínios).

- Que fulano?

- O do catálogo (ele tirou fotos para uma marca famosa de roupas. Imaginava-o como o cara mais gostoso das cercanias botafoguenses. Mas aí vi pelo seu naipe ordinário que qualquer um pode ser modelo, desde que seja estiloso e tenha barriga de chope)

Aí reparei que estava ficando maluco. Mas isso é papo para o post seguinte.

Aprendendo a se limpar cedo

2010-10-26T14:42:00.001-07:00

Certa vez à mesa de jantar, estava sentado ao lado da minha mãe, e parei para observar suas mãos que já me fizeram tão bem. Peguei-as e não pude me conter:

- Obrigado, mãe, pelas suas mãos de anjo tão suaves que já me limparam quando ainda não era capaz de fazê-lo.

Quando nós somos pequenos e largamos as fraldas, temos que nos aventurar no penico ou na privada sozinhos: é uma das nossas primeiras responsabilidades, uma vez que antes fazíamos as necessidades displicentemente da fralda, e ficava tudo ao Deus dará. Mas bastava exclamar "mãããae, acabeeei!", que a progenitora vinha - desgarrada de qualquer nojeira em nome do amor maternal - e nos limpava como se as mãos dela fossem feitas exclusivamente para isso. Parece que nossas mães nasceram com características ergonômicas ideais nas mãos para o encaixe em nossas bundinhas pueris.

E assim era a minha vida: dentre as coisas que eu precisava aprender, limpar a bunda nem de longe se encontrava nas minhas prioridades. Havia alguém para fazê-lo magistralmente. Até que meus pais se separaram.

Como o matrimônio dos meus pais havia expirado, as nossas prosaicas viagens para Teresópolis eram, a partir de então, capitaneadas apenas pelo meu pai. Íamos e fazíamos basicamente as mesmas coisas, inclusive cocô.

O problema é que meu pai é o resultado de anos e anos de trabalho pesado no ramo da mecânica. Se ele desmonta um carro, imagina o que ele faria na minha bunda? Suas mãos são como dois monumentos de oferenda para o Deus da virilidade: grandes, salpicadas de cicatrizes e grossas. Seus dedos são como cenouras encravadas nas palmas das mãos. Sua força é como a de Hércules. Uma vez nós estávamos jogando tapão, aquele jogo de baralho agressivo e demoníaco, quando eu bati no bolo de cartas e ele bateu logo depois. Ele quase quebrou meu braço. Eu saí chorando e gritando "seu monstro!".

Mas na viagem, eu não tinha essas noções bem claras na minha cabeça. Fui fazer cocô pensando que bastava falar "acabeeeei", que alguém apareceria para me limpar, assim como sempre tinha acontecido na minha diminuta vida. Exclamei e, de fato, alguém apareceu, só que o meu pai.

Ele obviamente não tinha o mesmo know-how de limpeza anal que a minha mãe. Eu estava sentadinho à sua espera, aí ele chegou, me suspendeu de uma forma involuntariamente brutal com uma quantidade exacerbada de papel higiênico da tábua rústica que ele chama de mão. Aí ele fez tal como Stálin na Segunda Guerra Mundial: usou a tática de terra arrasada. Passou o papel e devastou a minha bunda - me limpou me esfolando todo, levando minhas pregas, a minha decência e inocência embora. Quando ele terminou o trabalho, eu fiquei com um semblante desolado de quem acabara de ser violentado. Saí do banheiro meio torto jurando pra mim mesmo que aprenderia a limpar a bunda o quanto antes, pois a parada tinha se tornado questão de saúde e bem-estar.

Nossa relação nunca mais foi a mesma. Em cinco anos já não nos falávamos mais. Mentira, mas eu só parei de ter medo dele quando reparei que as minhas pregas estavam de volta ao lugar de origem. Descobri, para minha felicidade, que quando criança eu era que nem lagartixa: perdia o rabo, mas ele regenerava.

A rotina e a latrina

2010-10-22T15:41:00.000-07:00

Por mais que existam aventureiros, magos, biólogos, paleontólogos e presidentes no mundo, não adianta fugir. Cada ser humano, do mais ordinário ao especial, está sujeito a uma rotina, é inerente, é necessário (e é um saco). Acho que uma pessoa não conseguiria sobreviver se diariamente tivesse que reinventar seus métodos e mecanismos do zero. A rotina nos poupa de um gasto exagerado de energia e nos dá uma reserva para gastarmos justamente quando tentamos fugir dela. No entanto, essa reserva é muito pequena, e logo logo estamos novamente dividindo o nosso tempo de forma metódica e inconsciente para dar cabo aos nossos objetivos.

É uma pena, porque ao mesmo tempo em que a rotina nos permite uma vida menos caótica, nos desgasta sorrateiramente, assim como umas ondas costumam fazer com as pedras que deram o azar de beirar a costa. Mas deixa eu explicar o que quero dizer, antes que o texto fique meio autoajuda, daqueles “o Segredo do sucesso” (o autor filho da puta faz sucesso com o livro às custas de almas sedentas por algo que dificilmente alcançarão lendo um manual chumbrega).

Se a rotina é uma doença com a qual aprendemos a conviver, o pior sintoma dela é fazer as necessidades fisiológicas sem o resguardo que a moral sentencia (leia-se “cagar com a porta aberta”). Digo isso para casais que já passaram dos cinco anos de união e perderam por completo a necessidade de se manter vaidosos. É fato que um relacionamento duradouro destrói a sua vaidade – talvez porque fiquemos mais feios com o passar do tempo, talvez porque não encontramos motivos para parecer apresentável a quem nos conhece há séculos (afinal, um amor de três, quatro, cinco anos dura séculos).

As pessoas têm que entender que evacuar é uma coisa natural... E extremamente nojenta. Não existe cocô cheiroso; limpar a bunda é algo constrangedor (seja lá qual método você use); cus travam com a presença alheia, logo o processo se dá de forma insatisfatória (esse tópico eu só suponho)... Ou seja, não tem porque compartilhar esse momento com alguém, a menos que role algum fetiche hardcore.

Momento guru do amor – conselhos de um teórico nem um pouco prático.

Para um casal não ser estraçalhado pela rotina, o que se deve fazer? Não faço a menor ideia. Mas, e para a rotina ter um tópico a menos para ajudar a estraçalhar o casal? Feche a porta quando for defecar, urinar ou vomitar. Eu imagino que a primeira vez que você e seu cônjuge comungaram do banheiro ao mesmo tempo – um no banho e outro na privada – foi quando você comeu um camarão estragado e não conseguiu segurar até o seu cônjuge acabar do banho. Ele se esticou, abriu a porta e você defecou com a maior vergonha do universo. Após o banho/cagada, o seu cônjuge te consolou dizendo “ahh, não foi nada, isso acontece com todo mundo, uma hora ia acontecer com a gente”, mas pensou “sexo sem tomar banho? Nem fudendo...”.

Aí tudo bem, acidentes acontecem. Mas eu creio que esse negócio de fechar a porta e defecar consigo mesmo tem que ser um tabu saudável para o casal. Uma pessoa mostra o corpo para a outra com o intuito de instigar, para causar algum fascínio na parceira. Fazer as fisiologias intestinais do lado dela vai destruir qualquer resquício de fascínio, vai me dizer que não? Isso não é amor e confiança... Isso é acomodação e porcaria.

Você também não precisa bradar aos quatro ventos quando sua barriguinha tilintar de entupimento. Defecar é que nem se masturbar (ficou feio “defecar” e “masturbar” na mesma frase): todo mundo faz, mas ninguém precisa anunciar quando for fazer. Bateu a ingrizia? Vá até onde tiver de ir, deixe lá no vaso o que te turba, limpe-se e volte à vida normal.

Conclusões
*A rotina é um mal necessário.
*Cagar também.

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Elogios que te decepam

2010-10-15T06:32:00.000-07:00

Noutro dia, fui a um bebes e bebes na magnífica residência de uma amiga minha. Toda a rapaziada estava presente, além de umas pessoas que eu nunca vi na vida, mas que são inegavelmente benevolentes. Foi um dia que ajudou a tirar uma casquinha do meu amor-próprio e a reiterar a minha desconfiança de que eu sou mais inofensivo do que gostaria de ser. Recebi três elogios besuntados de boas intenções e, em algum patamar de médio pra cima, de sinceridade. O problema é que boa intenção é o último quesito que você considera quando algo te agride de alguma forma. Sinceridade é como o Lucifer em Cybercops: às vezes é do bem, às vezes do mal.

O primeiro foi uma ode à confiabilidade que eu exalo. Ela quis me mostrar que pode contar comigo, que se ela entrasse em coma, eu poderia dar banho nela. A desgraçada disse:

- Ah, você é uma amiga pra mim.

... (um minuto de silêncio)

Senti como se ela tivesse pegado um estilete escondido da bolsa e decepado minha genitália enquanto eu me espreguiçava. Porra, eu sou confiável? Me chama de irmão então, oh raios. Me chamar de amiga e de fofo são as piores coisas que eu posso ouvir num dia, ainda mais vindo de uma ex-namorada. O fatal nessa vida é que eu sou um puta fofinho mesmo, não consigo lutar contra isso.

O segundo foi de cunho estético. Estava com uma polo rosa meio goiaba que combinava magistralmente com as maçãs inglesas do meu rosto. Mentira, maças inglesas são praticamente duas bolas bem delineadas, o que não é o caso das minhas. Mas enfim, quem me conhece sabe que eu salpico de leve um rosa na minha tez facial. Aí a minha amiga vem e fala:

- Pedro, você está tão bonito com essa blusa, você está tão claro! Combina com ela!

- Obrigado pela anemia!

Ela tentou consertar e eu entendi. Mas a cada vez que eu vou ao banheiro (tirando nas vezes em que eu estou com álcool nos olhos) penso que não posso evitar o Sol por muito mais tempo – a saúde volta com uma pele coradinha, isso é um ensinamento que até o Orkut, se bobear, põe na Sorte do dia.

O terceiro foi um tipo de elogio que – para minha desolação aguda – já me foi jogado algumas vezes. Minha amiga começou muito bem e depois estragou tudo. Falou que meu blog estava ótimo, que todo mundo no trabalho dela ria dos posts (ela estava bêbada, então só acredito em 25%), até que...:

- Você é pra casar, Pedro!

Analisando cruamente, talvez seja isso: as mulheres devem chegar a uma idade em que o desespero pelas bodas se torna iminente. Aí ela pensa “meu Deus, com quem eu posso casar? Só tem gente estranha ao meu redor... Ah! Tem o Pedro!”. Tipo, se você é pra casar, parabéns, você tem qualidades mas não sabe usá-las, é a 15ª opção, é o menos estranho daqui a 12 anos. Fudeu, terei várias pretendentes desesperadas em 2022. Vou dar toco em todas e dizer “vocês eram pra ficar” só de sacanagem.

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Ereção sem motivo

2010-10-07T22:31:00.000-07:00

Existem coisas que acontecem sem nenhum motivo aparente, sem uma causa que a gente saiba enunciar de imediato para acusar algo que está em andamento. Por exemplo, birra de criança, pau no computador e amor à primeira vista até têm alguma causa, mas ela é tão difícil, mas tão difícil de achar, que é melhor dizer que não têm motivo algum. Um fenômeno clássico que acontece com os homens é a ereção sem motivo.

É um troço realmente esquisito. Mostra que o nosso órgão sexual está no meio do caminho entre as nossas mágicas voluntárias e involuntárias. Eu não mando nos meus movimentos peristálticos (ainda bem, imagina o estresse de controlar a comida na digestão?), mas mando nas minhas pernas. Ou seja, graças ao meu esperto corpo que sabe dividir as responsabilidades comigo (?!?), eu posso digerir uma picanha enquanto danço o moonwalk. Isso não é sensacional?

Já com as vergonhas, as coisas não são tão simples. Se por um lado, a gente pode estimular o “espetáculo do crescimento” com toda a sorte de ideias e práticas, por outro, o espetáculo pode acontecer sozinho. Se por um lado, a gente míngua no pré-coito e passa vergonha, por outro, a gente sonha em brochar pra acabar não se metendo numa enrascada, mas aí nosso piru não respeita a gente. Ou seja, desenvolver uma ereção é uma mistura precária entre o consciente, o aleatório e mais uma porrada de coisas que eu tenho até vergonha de enumerar.

Para você que não tem ereção (meninas e brochas do meu Brasil), é difícil assimilar isso, mas é realmente fato que do nada a gente fica pro crime. As situações mais universalmente difundidas são ao acordar (sempre acordamos meio reprodutores) e ao andar de ônibus. Ao acordar, tudo bem, a gente fica em contato pélvico com a cama durante horas, talvez em algum instante nossas inconsciências acreditem que nosso colchão é uma fêmea ardente. Agora, o que excita a gente no ônibus – quase nunca havemos de ter uma dama da lotação – jamais saberei assim de bate e pronto.

Pior ainda são aquelas ereções sem motivo que brotam na sala de aula, ou no estágio, ou sei lá mais onde. Uma vez tive uma dessas no meio da aula de física. Pensei “será que foi a professora que me excitou? Mas ela tem o dobro do meu peso!”. Noutra vez, estava conversando no intervalo da aula com três amigos (nenhum estimulante) e me bateu uma ereção sem motivo. Para completar, uma amiga me chamou lá da porta.

- Pedroo!

- Perae... (fudeu, meu short é de tactel!)

- Pedrooo! Vem cá!

Nesse momento, tive um surto de sinceridade que me fez cuspir palavras:

- Agora não posso, estou tendo uma ereção!

O bom de ter a fama de galhofeiro piadista é que as pessoas acreditam só 30% em algumas coisas queima-filme que acontecem comigo. Todos riram e as risadas ajudaram a dissipar o sangue inconveniente que borbulhava no meu corpo cavernoso.

Eu tenho uma teoria de que todas as nossas ereções estão enumeradas em um caderno sagrado do nosso destino. As ereções sem motivo são uma falha da matrix, e como temos um número certo de durezas, cada ereção sem motivo na conta é uma brochada que virá depois. Mas a invenção do Viagra, Levitra e de outras maravilhas do pinto senil está enfraquecendo a minha teoria. Sinceramente, eu estou pouco me fudendo, nesse caso eu não faço a menor questão de estar certo.

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Novela mexicana

2010-10-03T07:30:00.001-07:00

Às vezes penso que para uma novela ser mexicana, ela não precisa necessariamente ter passado pela Televisa (tipo a Globo, só que com tequila, nacho e muito drama). O que nasceu dali (uma espécie de bebê diabo que ganhou simpatia das nossas tias) virou uma grife, ainda que a mais brega possível. A SBT, de tanto comprar novelas de lá, aprendeu como se faz. Tem gente que aprende a fazer bolo de maconha, ogiva nuclear, escultura em giz... Enfim, a Record não, porque ela é uma espécie de série B da Globo: os politicamente corretos dizem que as duas têm o mesmo valor. Os verdadeiros só veem a Globo. E os sensatos ignoram as duas.

Adendo – Na verdade, sou eternamente grato pelas compras de folhetins que a SBT fez no passado. Por mais que as novelas fossem deprimentes e os atores não decorassem os textos (valeu, ponto auditivo!), foi numa dessas compras, que o Silvio Santos do México (Silvito Pacholes - mentira, não sei o nome, mas não vou recorrer ao Google) colocou uns trechos de Chaves nas fitas das novelas. O Silvito Pacholes daqui (Silvio Santos) adorou e resolveu comprar Chaves. Então se você reclama que está passando “Mulher com aroma de café”, lembre-se de que você já ficou muito feliz por estar passando Chaves. Os dois já estiveram no mesmo barco.

O pior são os nomes (mexicanas e sbtzianas)... Maria do bairro, Maria Mercedes, Marimar, Mari Moon (vai ter Maria assim no inferno. Imagine se o nome mais comum do México fosse Clotilde? Clotilde do bairro, Clotilde Mercedes, Clotilclor), As pupilas do senhor Heitor (Preferiria “Os tímpanos do senhor Manoel”), Vende-se um véu de noiva (imagine o Wando suado cheio de calcinha na mão cantando no Tijuca Tênis clube, obviamente em 1991? É tão brega quanto).

Mas o pior nome de todos é Pícara sonhadora. Caralhos alados flamejantes voando em minha direção, o que significa pícara? Será que é uma palavra que não tem sinônimo, logo, não tiveram como trocar? Mas tudo nessa vida tem sinônimo, seria idiotice, meu Deus. Eu aposto uma falange com os índios tapajós que ninguém que assistiu à novela sabia o que significava pícara. Só os produtores e 10% dos atores.

Acho que até hoje eles só acertaram em “Carrossel”.

Carrossel é a novela mais pretensamente representativa e recheada de estereótipos que já foi ao ar nessa vida. Tem o pretinho pobre (Valeu, Cirilo!), que representa a base da pirâmide social; a branca rica e cruel (Maria Joaquina, bonitinha, mas ordinária), a baluarte da elite branca dominante. A gordinha, que representa o aumento dos triglicerídeos na sociedade do fast-food; o karate kid latino-oriental, que engloba os imigrantes japoneses do início do século. Tem também o judeu, a míope, o garoto-problema. Porra, todos os alunos são tão distintos, parece um anúncio das United Colors of Benetton.

Uma novela da Televisa que provavelmente conquistou o coração de algumas leitoras daqui foi Rebelde. Não tenho nada contra, porque nunca assisti. A única coisa que eu sei é que são três gostosas que fingem ser adolescentes e três rapazes que também fingem. Se na Malhação pode, por que não em Rebelde? A única coisa que me espanta é que Rebelde tem aquela velha áurea Star Wars. As pessoas não podem simplesmente gostar, elas ficam fanáticas, colocam saias pequenas, fazem encontros, dançam as coreografias na porta da loja de CD que vai lançar o álbum novo deles, é uma doideira.

Preciso dizer que quebrei uma promessa. Nos dois últimos parágrafos, recorri à Wikipédia para me ajudar. Eu lá vou saber que tinha um judeu em Carrossel? O nome dele era Davi Rabinovich.

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Festa na casa de swing

2010-09-27T19:58:00.001-07:00

Se você é um punheteiro compulsivo que digitou a safadeza temática do meu título no Google, com o intuito de ver vídeos picantes, que carreguem rápido e que sejam 5 estrelinhas, pode fechar a janela, você está perdendo seu tempo. Se bem que se você é um punheteiro compulsivo, aposto que não leu nada disso, apenas desceu a barra de rolagem em busca de um peitinho ou de uma penetração, não achou e foi embora. Ou seja, estou falando um bando de baixaria para alguém que, no fundo, veio só ler textos... Olha só como a vida é louca e como nós recebemos mijadas - sejam no trabalho, no seio familiar, na faculdade - mesmo quando não temos culpa de nada. Perdão.

Minha namorada adora casas de swing. Aliás, foi numa dessas que eu a conheci, mas relaxa, a gente estava só assistindo. Mentira, a amiga da minha namorada tem um amigo que tem uma casa de swing. Esse rapaz deve viver momentos estranhos quando o assunto é emprego. "Ah, eu sou jornalista, trabalho no site tal", "Eu estou terminando a residência agora", "Eu administro uma casa de swing", "Eu sou engen... O quê? Casa de Swing?". Espero que ele não seja 100% verdadeiro na casa da namorada: acho que a avozinha dela, caso saiba o que significa swing, não iria gostar muito do trabalho dele.

Ele fez aniversário neste mês, e, nada mais natural, foi comemorar no seu próprio empreendimento com amigos e afins (eu era um afim nem um pouco afim de ir, mas senti que meu coração me compelia). Era uma noite chuvosa no Centro da cidade. Éramos eu, a patroa e duas amigas dela. De longe avistamos a fila, que, sem sacanagem, parecia a formação de guerra dos 300 de Esparta. Uma longa fila, larga, inteiramente recheada de virilidade, bíceps, barbas, com a única diferença de que os espartanos da fila usavam roupas passadinhas pelas mães e borrifavam perfumes nas fuças.

Chegando lá, as quatro moças - Larissa, Jéssica, Giulia e eu - riam nervosas. Um pensamento banhava minha alma: "é hoje que eu apanho". Até porque, com homens demais no recinto, fatalmente um ou outro viria tentar sorver algum amor da minha companhia, aí eu teria que me impor como homem. E eu fracassaria miseravelmente, pois não sei fazer isso. A chuva apertou, e as meninas foram se abrigar debaixo do toldo, porque a lisura de suas capilaridades era um embuste escovado. Fiquei interagindo com um italiano e um canadense que elas encontraram na fila. Para minha felicidade, eles eram do bem, me senti até protegido. Um deles, em meio ao português esforçado, mas ainda sem recursos, exclamou "Isso é uma festa de sauchicha!" Ri acendendo o cigarro dos condenados.

Entrei às 23h30min e fui andando muito vagarosamente ao bar, pois a cerveja era grátis até a meia-noite. Eu poderia ter ido correndo, mas o recinto tinha 50 mil pessoas a mais do que o planejado, não havia como ir mais rápido do que eu fui. Ficamos bebendo na quina nordeste do primeiro piso, até que alguém teve ideia de subir para uma espécie de área vip, onde apenas mulheres podiam entrar, além do pessoal da diretoria: os fodões que faziam parte do seletíssimo grupo de confiança do dono da festa. Só sei que essa área ainda estava bem vazia, aí entrei meio que na rabeira das meninas. Passei meia hora sendo do sexo em minoria, uma novidade até então.

Lá na área vip cantaram os parabéns para o aniversariante, distribuíram espumantes para os mortais, acenderam aquelas velas que não apagam se você assoprar... Me sentia na nata da sociedade, estava prestes a combinar com o pessoal uma partida de golf no dia seguinte. Só que a área vip começou a inchar terrivelmente, eu já não sabia onde me enfiar, até que as meninas resolveram aliviar a bexiga lá embaixo. Elas tinham green card para voltar, mas eu não. Só me restavam duas opções: mijar nas calças e fingir que era suor ou voltar para o México no primeiro andar e me contentar com a ralé.

Desci e lá embaixo estava mais vazio, uma beleza. Mentira, a música era ruim, a bebida não era mais de graça, as pessoas eram esquisitas, mas... Pelo menos eu podia mijar e respirar - duas ações tão salutares - em razoável paz. Minha namorada e minha amiga, na falta de duas referências masculinas, resolveram dançar ardentemente uma com a outra, o que estimulou a luxúria mais ardente nas cabeças dos espartanos. Nesse momento, tirei meu cinto e comecei a bater na minha namorada, para ela parar de safadeza. Mentira, eu não estava usando cinto. Já que não podia bater nela com nada, fiquei de papo com o português que estava ficando com a amiga que dançava com a patroa. A gente ria constrangido vendo os caras meio doidos com uma simples dança. Até um coroa bizarro abraçado com duas mulheres olhava atônito. Para uma casa de swing, eles estavam pudicos demais.

No fim, o aniversariante falou algumas palavras ao microfone, de que, nem que me enfiassem um totem de carvão na bunda, me lembraria. Fui à festa do cara e nem dei parabéns, mas tudo bem, me irrito com quem só circula em área vip. Se a cerveja tivesse sido de graça até o fim da madrugada, teria pedido desculpas pela indelicadeza.

E não, não vi ninguém fazendo sexo.

Integração no Corcovado

2010-09-22T15:45:00.000-07:00

Desde que entrei no meu estágio, me aproximei de forma perigosa das pessoas do Recursos Humanos, aquele pessoal que através das suas falas, gestos e tiques nervosos, pode descobrir se você é um psicopata em potencial. Se você coçou o nariz enquanto se apresentava para alguém do RH, fudeu, você não é um ser confiável. O fato de ter dado um comichão repentino e irresistível nas suas fossas nasais é uma circunstância completamente irrelevante quando o interlocutor é formado em psicologia. Se você falou sem olhar nos olhos, ainda que uma mosca estivesse te irritando no momento, me desculpe, mas é claro sinal de uma lamentável falta de caráter.

Só que a prática mais desgastante que a gangue do Rh gosta de fazer é a dinâmica. Muitas pessoas já se submeteram a dinâmicas de trabalho, em que precisam mostrar jogo de cintura, capacidade de comunicação, liderança, criatividade e mais 136 qualidades que certamente você não vai conseguir reunir numa vida só. O Rh do meu estágio organizou uma integração de estagiários (integração, outro troço famigerado) no Corcovado. Antes, fomos para uma sala fazer uma super dinâmica que consistia em preencher uma lista com nomes de estagiários que tivessem as mesmas características que você (time, estilo de música favorito, zona onde mora, universidade e signo). Quem terminasse antes ganharia uma camisa PP de comemoração dos 10 anos do Canal onde trabalho. O Canal tem uns 13 anos, nem queria sentir o cheiro dessa camisa. Também nem poderia, só tinham dois librianos além de mim, não consegui completar a lista.

A caminho do Corcovado, cheguei junto na minha brother do Rh e perguntei "vem cá, se alguém quiser ir embora em vez de ir pro passeio e fingir que foi ao passeio não tem problema, né?". Estava com uma remota esperança de que ela dissesse "segue seu rumo, Charlinho!" e que eu pudesse dormir horas valiosas, não sem antes dar uma boa olhada na internet em todas as imagens possíveis do Cristo Redentor e seus braços abertos sobre a Guanabara. Mas ela me proibiu e me mandou entrar no ônibus imediatamente.

Chegamos ao trenzinho do Corcovado às três e quinze. O súbito esquecimento de que a nossa integração seria dividida com centenas de turistas causou um pequeno mal estar: só tinha trenzinho para as cinco da tarde. Tínhamos quase duas horas para vagabundear pelo Cosme Velho. Como não sou vagabundo, quis ficar parado em um lugar, e, se por acidente, vendesse cerveja, seria melhor ainda. Voltei ao contato do Rh e disse: A gente pode passear, certo? A gente pode ir pra qualquer ligar, né? Uma igreja, uma delicatessen, uma feira, um boteco...". Ela disse "pode, só volta a tempo". "Sim, mas boteco... Cerveja... Não é pecado, né?". "Claro que não!". Perguntei, então, se os estagiários queriam se integrar no bar ao lado para passarmos bons momentos.

Às 5, subimos a trilha do Corcovado tirando diversas fotos da maravilhosa paisagem que Deus nos proporcionava quando as árvores escasseavam. Como não tinha máquina, resolvi fazer um desenho do que via, só para provocar umas risadinhas. Fiz a minha obra de arte e só depois reparei que tinha escrito à caneta no atestado médico que estava jogado na mochila. Uma mulher que eu não conhecia riu de mim e eu fiquei satisfeito. Obrigado, moça.

Lá em cima é realmente incrível, por mais que seja uma estátua de 30 metros de alguém que não quer dizer muita coisa para mim. A vista de lá é linda, só que tinha um capricho curioso: estava muito nublado lá embaixo, então a gente só poderia ver um mar gigantesco de nuvem, o que não deve ficar muito atrás de uma eventual visão do Rio. Fomos alvo de 398 fotos, inclusive de gringos das mais remotas parte do Universo (digo Universo porque tinha um cara meio cover do N'Sync que com certeza não era do nosso planeta).

Na hora de ir embora, o Rh, conhecido porta-voz de notícias demoníacas (uma pessoa que se encarrega da sua demissão não pode dormir tranquilamente), avisa que a saída do trenzinho maldito atrasaria 40 minutos. Ficou a impressão de que qualquer coisa que ande sobre trilhos vai te causar algum transtorno, pelo menos as minha experiências em metrô e trem esperavam pela confirmação desta hipótese. Ficamos na estação cantando os mais variados pagodes e sertanejos, o tipo divertido de degradação:

"Toda vez que eu chego em casa, a barata da vizinha tá na minha cama! Diz aí ô Pedro o que cê vai fazer?"

"Vou chamar o Rh para me defender!"

Cantei achando que estava extrapolando na intimidade, ainda mais porque vivia a época de renovação de contrato, mas eles riram.

Na descida do trem, fizemos a alegria dos passageiros cantando em três línguas várias canções de renome internacional. Alguns turistas nos acompanharam, outros zoaram a nossa pronúncia, outros nos xingavam internamente em seus idiomas. A menina do Rh me pediu para escrever sobre esse dia, e eu disse que se escrevesse, iria zoar o setor dela. Ela disse que não tinha problema. Espero que não tenha.

Conhecendo a sogra e toda a turminha

2010-09-16T07:08:00.000-07:00

As sogras são inegavelmente importantes: se não fosse pela camisinha estourada, pelo planejamento familiar, pelas loucuras carnavalescas ou pela ineficácia dos métodos contraceptivos, elas não teriam parido pessoas maravilhosas que namorariam com outras. Estas também paridas por mães que se tornarão sogras e assim por diante até os meteoros ou as relações internacionais seriamente conturbadas darem cabo à humanidade.

Por outro lado, é difícil imaginar que elas não causem temor, pelo menos em algum grau, nos pombinhos que acabam de se conhecer. E não raro, elas continuam atemorizando até que você pense em assassinato. É desolador demais para uma mãe saber que há um varão, que sabe Deus se fuma crack ou inala éter, levando sua filha para o caminho do pecado. O problema reside justamente aí: há esse ranço de que os jovens são inconsequentes, hedonistas e o caralho a quatro. Isso é um embuste encardido, e eu carrego o estandarte desta afirmação: dentre todas as fontes de prazer existentes, sou muito mais acompanhar uma bela paisagem bucólica ao som de odes tocadas ao violão (ok).

Na última semana, fui chamado para conhecer os parentes da minha namorada. Era um domingo de feijoada na casa dela. Quem me conhece, sabe que eu trato as carnes do feijão da mesma forma como trato as prostitutas: tenho medo irracional de ambas, por isso mantenho distância. No entanto, não pude recusar o convite, afinal, a avó (mãe e sogra duas vezes) perguntou para a neta se eu bebia cerveja, e comprou algumas Antacticas pra mim. Diante de tão doce demonstração de apreço por um desconhecido, não pude declinar do convite. Seria desfeita.

Chegando lá, houve o habitual constrangimento de conhecer as peças, embora elas fossem absolutamente benevolentes. O que me incomodou, é que todos são muito letrados, e não costumam errar no português, hábito que foi perpetuado na minha família, povo rústico, de poucas posses e muita bronquice. Interagir com poliglotas cultos é um desafio para mim, mas tentei usar a minha maior arma - o humor - para conquistá-los.

Quando terminei o meu prato, que foi até gostoso, mas não admitia repetecos, a avó me perguntou se eu queria repetir. Falei que estava satisfeito. Aí a mãe disse:

- Pedro, em família de mineiro, quanto mais você comer, mais pontos você ganha #fikdik (mentira, ela não pôs essa hashtag).

Neste momento, me serviram uma segunda cerveja. Isso me deu um insight para uma manobra arrojada cunhada na gracinha:

- Bem, não sei quanto a comer. Mas quanto mais eu beber, mais ganho pontos também né?
Todos riram, mas a sogra enveredou para um sorriso de "abre teu olho, rapaz":

- Haha... Não, não... Aí você perde cada vez mais pontos.

Em uma atitude desesperada, exclamei:

- Mas eu não consigo agradar vocês!

Aí a avó continuou na admoestação:

- Beber não, quanto menos beber melhor.

Tomei um gole de cerveja esperando que ela tivesse passado por um problema na fábrica e contivesse, por acidente, doses letais de arsênico. Mas continuei vivo e sabendo que estava na zona do rebaixamento: não podia mais perder pontos fora de casa. A partir de então, aceitaria comer tudo o que oferecessem. Na hora da sobremesa, a avó me perguntou se eu queria sorvete. Agradeci por dentro, afinal, amo sorvete! Perguntei quais sabores, pois desde que não fosse de milho verde ou passas ao rum, tomaria umas 20 taças:

- Tem de milho verde e passas ao rum.

- Tá, eu quero me matar, quer dizer, quero o de milho verde.

Tomei o sorvete lembrando que na Coréia do Sul é hábito tomar sorvete de feijão, logo, tudo poderia piorar.

Na hora de lavar a louça, fiquei conversando amenidades com a avó. Quando estava quase ficando à vontade, ela me perguntou efusivamente:

- Pedro, você fuma?

O rabo que estava preso entre as pernas quase entrou na minha bunda. Respondi de bate pronto:

- Nããão...

- Ah, graças a Deus

Quando a namorada voltou, disse para ela ao pé do ouvido:

- Larissa, falei para a sua avó que eu não fumo. Sustenta a mentira.

- A minha avó sabe que você fuma.

Entrei em crise tentando falar em infrassom com ela para ninguém ouvir. Depois ela me disse que só a mãe sabia. Tudo não passava de um sadismo antitabagismo por parte dela. Eu mereci. Saí de lá altamente ressabiado quando a noite chegou. Até hoje não ouvi sequer um "elas te acharam simpático" da minha namorada. Espero não estar em maus lençóis.

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Arranjando uma namorada

2010-09-13T19:48:00.000-07:00

Lembro com muita nitidez quando estava terminando meu último namoro, há mais de dois anos, que tinha idealizado a vida de solteiro como o bastião da emoção que me faltava à época. Idiotice cristalina, tanto que tentei voltar feito um cachorro pidão nos meses seguintes. Ao mesmo tempo ratificava que a realidade que a gente projeta na nossa cabeça nem de longe é tão sedutora quanto aquela que virá.

Meu último período de solteiro foi um desafio nutricional para minha alma: passei dois anos e cinco meses matando a fome com migalha. Entre recaídas amorosas, casos que não davam em nada, decisões questionáveis, "choves-não-molham", algumas aventuras, momentos extremamente agradáveis e outros nem tanto, cheguei subnutrido aos dias atuais.

Em dado momento de julho deste ano - este episódio já foi mencionado anteriormente - fui-me embora mais bêbado que a minha vó (se ela bebesse, claro) de um bar em que ela estava. Só que antes que eu pegasse o táxi, ela veio falar comigo dizendo que adorava o blog, e enquanto isso eu pensava "não se sinta a última arara do zoológico, Pedro, ela é mais bonita e mais sóbria que você". Fiz uns malabarismos com a quebra das partículas de álcool no fígado e consegui sair desse dia deixando uma impressão exemplar. Pelo menos era isso que eu sentia no táxi, enquanto meu amigo falava que eu era um merda, mesmo que eu não soubesse por quê.

Na nossa conversa do bar, o meu único objetivo era lembrar o nome dela. Não que eu seja abordado por 500 pessoas por dia, mas é que eu realmente tinha álcool demais no cérebro, e sabemos muito bem que memória e álcool são como água e óleo na rotina de saidinhas da vida. "Larissa, ótimo, lembrei", e fui à minha comunidade para saber se ela se fazia presente. A partir daí começou o trivialíssimo papo virtual, afinal, as damas e os varões precisam de tempo para estabelecer conexões. Na década de 40, eles faziam isso na praça, às piscadelas e aos gracejos, hoje em dia, muitas vezes é nas virtualidades. Se o segundo caso é mais patético, me desculpe, mas as praças aqui do meu bairro contêm as mesmas pessoas de 60 anos atrás.

E calhou que as circunstâncias continuaram se arrumando. Mas eu tenho medo de algumas coisas nessa época transitória de início de relacionamento. A vida me fez temer algo que não poderia ser mais clichê: sogras. Tive poucas sogras na vida, mas nenhuma me amou, disso eu tenho certeza. E é estranho, porque não existe pessoa mais amorosa, simpática e disposta a ouvir pessoas do que eu. Uma em especial era bem difícil de lidar (combinei que nunca mais a xingaria, minha ex é minha amiga até hoje e ela merece respeito. Não a sogra, mas a filha). As pessoas falavam que ela me odiava, mas sempre tive convicção de que ela odiaria qualquer pessoa que ocupasse o lócus "namorado da filha". Hoje em dia ela (a filha, não a mãe) namora um rapaz. Esse rapaz ama verdadeiramente a sogra. Alguém tem problema nessa história toda. Sinto com pesar que talvez seja eu.

Vai ser um desafio difícil e fácil ao mesmo tempo. A primeira impressão vai ser boa, fato, só preciso manter isso enquanto houver relacionamento. O que me tranquiliza é que a sogra da minha namorada é tão fácil quanto eu (a família Staite é de uma facilidade nunca vista antes. É uma linhagem que, desde os tataravós, propaga carência através dos genes).

Obs.: Texto datado é uma merda. Conheci a sogra, mas isso é assunto para um próximo texto.

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O dia em que tudo deu errado - 3ª parte

2010-09-09T18:42:00.000-07:00

Fiquei 50 minutos esperando e apreciando o ensaio, mesmo sentindo que era persona non grata no recinto. O cretino do oboé tocava lá no fundo, aí, para me distrair, fiquei olhando pra ele com o intuito de desestabilizá-lo emocionalmente. Ia ser divertido vê-lo errando e tomando eventuais reprimendas do regente. Ele tinha um comparsa, que tocava algum instrumento de sopro, e olhava para mim também como se fosse uma queda de braço, só que com os olhos e à distância. Houve um momento patético em que o retardado do oboé falou pro comparsa: "ele está me olhando". Pensei "como ele consegue fazer parte de uma orquestra tendo sete anos de idade?".

A entrevista com o maestro, pelo menos, também seguiu o padrão de qualidade das anteriores. A esta altura, o salgado que havia comido às 11 da manhã era apenas saudade no meu estômago. A fome negra tinha se convertido em dor de cabeça. O bom é que, segundo as normas essenciais do bem viver, salvo alguma doença que englobe tais sintomas, dor de barriga e dor de cabeça não podem se manifestar ao mesmo tempo. Foi bom, porque meus níveis de adrenalina estavam baixos, prerrogativa básica para o intestino ficar de putaria.

Indo para o Méier, pegamos outro congestionamento indiano na principal via de acesso do bairro. Nosso motorista, um autêntico figurante de Velozes e Furiosos, entrava em todos os espaços que lhe reservavam inconscientemente. Ele praticamente dava foda-se atrás de foda-se para a clássica lei de Murphy que diz que a pista ao lado sempre tem o trânsito mais fluido. No entanto, o motorista e um taxista resolveram ignorar a física e tentaram colocar dois veículos no mesmo espaço. A batida foi evitada por um milímetro (não inventa, Pedro, foram quase 10 centímetros) e o taxista excomungou nosso motorista. Eles discutiram bizarramente, e seu Adilson, o nosso timoneiro, cantou de galo parrudo: "Sorte dele que vocês estão na van, senão ele estava fudido". O câmera retrucou: "sorte sua que a gente está aqui, senão você ia apanhar pra cacete". Todos riram, até o contrariado do seu Adilson.

Quando a risada acabou, houve uma cumplicidade que legitima o prazer que é juntar quatro pessoas que mal se conhecem para trabalhar num dia difícil. Um disse "mas esse dia não acaba", o outro "calma, está dando tudo certo", mesmo não dando, o mais crente até disse "Deus está com a gente", o outro disse "Tem gente morrendo de fome no mundo, você acha que Deus vai ligar para uma equipe de jornalismo cansadinha?". Mentira, isso é o que me deu vontade de dizer. De qualquer forma, o clima estava ótimo, mesmo com um milhão de carros entre nós e o nosso destino.

A entrevista com o web designer foi boa também, mas ele estava excessivamente nervoso, queria dar as respostas decoradas. Aí usei minhas pílulas de psicologia e consegui acalmá-lo. Só sei que no meio desta entrevista - a quarta - minha mente já estava no setor Ômega da galáxia X-Ranger. Não prestei mais atenção em nada, mas supus, pelos poucos fonemas que eu pescava, que o resultado seria um cadinho além do razoável.

Voltamos para a van, meu pé e minha cabeça duelavam para ver quem doía mais. A volta foi uma belezinha só e eu cheguei muito rápido - sobretudo porque cochilei - à redação. Peguei um voucher da produção para proveito próprio, afinal, se não fosse o esquecimento deles, eu não teria voltado quase às 21. E, convenhamos, voltar às 21 do Rio Comprido de ônibus é pedir para perder alguma coisa, em casos extremos, uns litros de sangue ou a vida. Cheguei ao prédio, abri a portaria e gritei para o porteiro "até que enfim cheguei em casa, seu Patrício!". Ele disse "É bom chegar em casa, né?", e eu ri como se fosse a piada mais legal do dia.

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O dia em que tudo deu errado - 2ª parte

2010-09-07T13:21:00.000-07:00

A entrevista com a cantora lírica foi espetacular, mas não tinha condições de apreciar o momento, porque estava uma hora e meia atrasado. Saí correndo, peguei o celular do cinegrafista (era a quarta vez que eu usava) e liguei para a especialista em música clássica. Ela disse que tinha que sair de casa às 4 horas e eu disse a ela "pfff, com certeza a gente chega muito antes". Íamos para o local enquanto eu ligava para a redação contatar o web designer procurando saber se a gente poderia ir lá por último (casa haja dúvidas, leia o cronograma na primeira parte), porque era fato que perderíamos o ensaio da orquestra (meus dedos estavam à beira da gangrena no sapato escroto).

Não sabíamos onde era o caralho da rua. Saí da van e perguntei para o taxista, nesse instante a redação ligou de volta dizendo que não tinha conseguido falar com o web designer. O taxista sabia da geografia do bairro tão pouco quanto eu. Voltei pra van amaldiçoando a vida e parei numa banca de jornal uma quadra adiante. Falei com o moço da banca, ele não sabia e eu comecei a pensar que essa rua ficava numa divisa secreta com a Macedônia, mas aí uma velhinha do jogo do bicho se meteu na conversa (e nos meus pensamentos idiotas) e me deu as coordenadas.

A entrevista com a especialista em música clássica também foi ótima, mas terminamos em cima do laço. Descemos todos juntos de elevador, eu, a equipe e ela. Voltamos pra van sabendo que o web designer tinha aceitado fazer a entrevista depois do maestro. Maravilha, Deus tinha voltado a olhar por mim. Ou seja, a orquestra continuaria sendo 5 e pouca, e o web designer seria às 18h30min (porque trabalhar mais é sempre melhor). Fomos para a Lapa um pouco aliviados, ouvindo um áudio bolado no rádio, e com tempo de chegarmos lá com tranquilidade.

Entramos na sala de ensaio, um lugar majestoso com uns 60 músicos tocando todos os instrumentos possíveis. Conversei rapidamente com o maestro perguntando se podia começar a fazer imagens. Neste momento reparei que meu sapato escroto e apertado - que estava pronto para entrar em ação - não serviu de nada: o maestro estava usando um All Star ¬¬. Começamos a filmagem e reparei que alguma divindade havia peidado: estava prestes a dar merda e eu mal sabia. O câmera se meteu entre os músicos, e a mulher do violoncelo reclamou comigo dizendo que ele não podia fazer isso. Eu e o operador de áudio ficamos fazendo movimentos chamando o cara, tal como os clientes fazem tentando chamar atenção do garçom. Uns 30 músicos olharam, e o câmera só o fez depois que o constrangimento estava evidente.

Aí é que a merda caiu sobre nossas cabeças, como se um pterodátilo tivesse defecado do teto da sala. O cara que toca oboé estava no banheiro, e quando chegou ficou ultrajado com o cinegrafista filmando a galera. Ele apelou ao regente dizendo que isso era um absurdo. Ele abaixou a batuta e me chamou para explicar à orquestra sobre o que era o programa. Aí foi estranho... Me vi falando com 60 músicos que estavam pouco se fudendo pra mim, e fui interrompido pelo viadinho do oboé. Ele disse que o conselho da orquestra tinha que autorizar e que não podia virar zona o ensaio. O protesto dele reverberou na moça do fagote e no cara da flauta transversa. Antes que houvesse uma rebelião da música clássica contra mim, o maestro proibiu imagens e me pediu para esperar pelo fim do ensaio.

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O dia em que tudo deu errado - 1ª parte

2010-09-04T07:47:00.000-07:00

A produção jornalística te dá leões para matar com frequência. No dia 24 de agosto, me caíram no colo quatro entrevistas para marcar: uma cantora lírica, um web designer, um maestro e uma especialista em música clássica. Por milagres que só Nossa Senhora da Produção pode proporcionar - único santo que merece minha devoção - consegui encontrar essas pessoas e marcar em horários ideais num espaço de pouco mais de quatro horas. Contratei uma equipe (operador de áudio e cinegrafista) e um motorista com uma van para o trabalho. Foi um dia em que tudo deu certo, diametralmente oposto ao dia seguinte, 25 de agosto, este sim um exemplar de cão.

A saída estava marcada para meio-dia e meia, mas, por deveres institucionais, resolvi chegar uma hora antes. Abri meu e-mail e recebi uma pedrada no olho: a assessora do maestro me disse que ele não poderia comparecer à entrevista, porque não conseguiu voltar para o Rio de Janeiro a tempo. Pensei duas coisas: "fudeu, onde vou arranjar outro maestro?", afinal, é uma classe que não se encontra aos baldes à minha disposição. Outro pensamento me ocorreu: "porrete, pus esse sapato social apertado horrível só por causa dele! Maestros fazem jus a jornalistas bem vestidos e desconfortáveis". Lembrei-me que a especialista em música clássica havia me passado o contato de outro regente. Liguei para ele no ato e ele aceitou, nem sei como. Ainda ganhei um plus, pois ele estaria ensaiando com a orquestra e eu poderia filmá-los enquanto tocavam. Minha ficha de externa me mostrava o cronograma:

13h - Cantora lírica na Unirio
14h - Especialista em música clássica no Humaitá
16h - Web designer no Méier
17h30min - Maestro na Lapa.

Antes de sair, fui pegar um rádio, pois não tinha créditos para celular. Abri o armário e tinha justamente um! Separado por Deus pra mim! Mas ele estava sem bateria. Um repórter lamentou dizendo:

- Pô, cara, leva o carregador...

Pensei "para carregar onde? Na minha bunda? Ela não tem essa energia toda". E saí saindo desfalcado nas telecomunicações.

Desci para a garagem e a van não tinha chegado ainda. Comecei a ficar preocupado porque meu cronograma era muito apertado, não podia atrasar. Subi, falei com a produtora sobre o carro que pedi. Ela disse que solicitou e encaminhou o e-mail do pedido para a minha amiga do estágio. Porra, e por que não pra mim? Liguei para a minha amiga pedindo a senha do e-mail dela. Liguei para o celular e a mãe dela atendeu dizendo que ela tinha esquecido o aparelho em casa. Neste momento percebi que a sorte era um elixir dourado mágico que me fora negado naquele dia. Liguei para a produtora novamente procurando satisfações e ela me pediu para ligar em 15 minutos. Porra, em 15 minutos deveria estar na Unirio.

Liguei eu mesmo para a locadora de vans e perguntei pelo meu pedido. A moça, cujo nome só lembraria se me enfiassem um arame fervendo uretra a dentro em uma cela do Doi-Codi, disse que não tinha pedido algum. A produtora se esqueceu de mim. Fui à outra produtora, pois a esquecida estava almoçando, e pedi a van urgentemente. Ela contratou e mandou o motorista voar para a Unirio para encontrar comigo e com a equipe. Recebi quatro vouchers para poder me locomover até o ponto de encontro (íamos em dois táxis. Os outros vouchers eram para emergências).

Indo para a Unirio, paramos no mais insuportável congestionamento no elevado que dá ali no Rio Plaza Shopping. O tipo de trânsito no qual estávamos imersos era daquele tipo escroto em que todos os carros ficam parados sem nenhuma razão aparente. Não tinha um acidente, um carro de som fazendo propaganda para políticos, uma rebelião de rua... Nada. Cheguei à Unirio e me lembrei que meu dia tinha um atrativo a mais: estava com uma dor de barriga moderada, daquele tipo intermitente, que finge que vai embora, mas volta quando a adrenalina abaixa. Tem um filme em que se o nível de adrenalina do cara abaixava, ele morria. Comigo acontecia outra coisa, mas lutei tão bravamente quanto o cara do filme.

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